DIA 5 - EXTRAÑO

 "Así como el Evangelio es un compendio del pensamiento cristiano, así también la libreta de la caja de ahorros es el compendio del pensamiento moderno. Es lo único capaz de hacer frente a los Evangelios, porque es el libro del dinero, y el dinero es el anticristo. (…) Los libros licenciosos sólo han producido pecadores. La libreta de caja de ahorros produce lo moderno". Charles Péguy, L'argent.

Hoy fue un día extraño, de esos días en que no se cómo describir la forma en que me siento, mi cabeza sigue dando vueltas sobre la forma en cómo solucionar algunas situaciones, sobre todo lo económico, veo a José mi esposo preocupado por las circunstancias, desesperado buscando obra, es Arquitecto, en Campeche donde vivimos esto es un problema si trabajas por tu cuenta, las obras generalmente están repartidas para las constructoras de los parientes de las personas que viven del gobierno, eso lo complica en exceso y lo veo muy preocupado, me comenta de la posibilidad de poner un negocio, y lo escucho muy angustiado.  A veces me pregunto si es posible encontrar un punto medio entre tus valores y las necesidades, al final escucho a la mayoría de las personas tan adaptadas al mundo “real”, haciendo cosas sumamente incorrectas para obtener el bienestar económico, que me cuestiono si somos unos inadaptados, y es justo por eso que todo se vuelve más complicado, al menos eso es lo que siento.

Mis días empiezan generalmente tomando mi pastilla para la tiroides, una de las complicaciones que tuve con el lupus, fue directo a mi tiroides, hace unos meses me aumentaron la dosis del medicamento porque al parecer era muy baja y no me estaba funcionando, para el lupus solo tomo plaquenil y prednisona que es la cortisona, mi dosis es muy baja, 5mg, desde que me diagnosticaron esta dosis no ha subido de hecho ha bajado, he tomado 2.5 mg diarios, y esto muy probablemente se debe a los cambios que realicé justo a tiempo al saber mi diagnóstico.  En los primeros meses de consumir mis 5 mg de cortisona, subí 10 kilos, eso me deprimió terriblemente, los efectos físicos de la cortisona son fatales, y esto termina de afectar el estado de ánimo, me veía en el espejo  y no me reconocía, pero todos me decían que era el precio por estar viva, pero no me resignaba, empecé a buscar grupos y páginas de lupus en el face, no me animaba a publicar que estaba enferma y mucho menos hablar del tema, no deseaba causar lástima y que las personas me compadecieran, hasta que comprendí que era importante hacer conciencia por que pronto descubrí que es una enfermedad más común de lo que la gente cree y que desgraciadamente no se diagnostica a tiempo por la forma en que se disfraza aparentando ser muchas enfermedades más.   

Al empezar a hablar del tema en mi facebook, una conocida de mi familia que tiene un hermano nutriólogo y su papá médico, me sugirió ir a visitarlos, pues me dijo que ambos trabajan con un tratamiento especial para personas con enfermedades autotinmunes con excelentes resultados, en ese momento no dudé e inmediatamente hablé y saqué una cita, después de mi primera cita salí convencida de que tenía que hacerlo, el tratamiento lo hice durante dos años, se llama Terapia Gerson, y consiste en una forma de desintoxicación natural del cuerpo ayudando a restablecer por si mismo sus propias defensas, básicamente es una dieta basada en vegetales, no se consume carne y ninguna proteína de tipo animal, hay que tomar unos jugos especiales que se hacen con una maquina exclusiva de prensado en frío, y el tratamiento incluye enemas de café para desintoxicar el hígado.  Los resultados fueron sorprendentes e inmediatos, rápidamente observé un cambio en mi cuerpo, lo primero fue bajar de peso, aun tomando la cortisona, nunca los he dejado de consumir, pero las dosis disminuyeron y los efectos también, mi nutriólogo dice que por eso logré detener los efectos del lupus, hasta la fecha sigo siendo vegetariana, intento consumir carne lo menos posible, ya que la proteína animal no es buena para el funcionamiento renal y uno de los órganos que primero se afectan con el lupus son los riñones.  Mi nutriólogo me recomienda retomar mi tratamiento, pero asumir que será de por vida, confieso que tomar esa decisión en estos momentos para mi no es fácil, hace varios meses caí en una depresión muy profunda como consecuencia de algunas dificultades en el instituto, la sobrecarga de trabajo y el agotamiento físico y emocional, creo que después de tantas cosas vividas y la lucha diaria, al fin mi alma me pidió un descanso, y accedí a dárselo, por un tiempo me di permiso de estar triste, de llorar y de enojarme, le reclamé a Dios por todo lo que me había sucedido y por la forma en que siento que todo se vuelve una exigencia, una lucha, y de cómo a otras personas las cosas se les dan más fáciles y con menos esfuerzo, en fin que los días pasaban y mi estado de ánimo empeoraba, hasta que decidí empezar mi proceso de psicoterapia, y fue justo que pude superar esa depresión que ya no me estaba gustado nada.

Logré salir de ella y asumí cambios drásticos en mi vida, empecé a pasar menos tiempo en el trabajo, y dedicar más tiempo a mi familia, me puse a hacer ejercicio, y empecé a tomar clases de Flauta transversal, un sueño que tuve y que jamás me animé a cumplir, emocionalmente logré encontrar un equilibrio, pero eso me afectó directamente a mi economía,  y es curioso, sigo escuchando historias en el consultorio de padres que pasan tanto tiempo fuera descuidando a sus hijos bajo la consigna de darles lo mejor, pero veo niños abandonados emocionalmente, solos, a expensas de la escuela, la televisión, los videojuegos y el internet, generando múltiples problemas que parecen no tener fin. Y regreso a casa convencida de que es difícil lograr ambas cosas. Pero algo dentro de mi, me dice que no, que debe ser posible encontrar otras opciones. 

Hace tiempo rondaba en mi cabeza empezar a escribir uno o varios libros, uno de ellos definitivamente tenía que ser autobiográfico, y otros mas de psicología, de ayuda para padres y madres, de todo lo que he aprendido en estos años trabajando y platicando con sus hijos, pero al final algo me detenía y dudaba, pensaba que en realidad no tengo tanta habilidad o que al final no serían tan exitosos y que nadie los compraría.  Este ejercicio básicamente me ha servido para descubrir que una vez que empiezo a teclear es difícil detenerme, que hay tanto dentro de mi, que es imposible de callar, y que me hace tanto, tanto bien.

Hoy particularmente mi estado de ánimo fluctuó extraño, me levanté muy alegre, contenta y satisfecha, pero conforme fue avanzando el día, me sentí decaída y cansada, pensando como retomar el instituto, probablemente lo que me tiene agotada es hacerlo sola, pero veremos que opciones se me ocurren.

Rafa me abrazó con lágrimas en sus ojitos y me dijo, Mamá, eres la mejor madre del mundo, no quiero otra familia, esta familia me gusta; y le pregunté porque lloraba, porque pensaba en eso, que esta es la mejor familia, que es un excelente niño y que definitivamente tenernos a nosotros es lo mejor que nos ha pasado y que nos pasará.  Ha estado muy sensible, creo que lo de la fractura de su brazo le afectó, ya lleva tres semanas sin ir al colegio y todavía le faltan dos semanas más con el yeso.

En la tarde veía la película de Marcelino Pan y Vino, es de mis favoritas, la mirada de Marcelino, su certeza, su confianza, su disponibilidad, me sorprenden y quisiera tenerlas, despertar y sentirme segura, firme, confiada, sin miedo, sin temor, dejándome abrazar por la vida y lo que me ofrece sin cuestionarme lo que vendrá.

El día cierra con una cena en casa de mi madre, con mi hermana la más grande y sus hijos, por eso tecleo tan tarde hoy y subo a estas horas el post del día, pero con una sensación extraña de desconcierto, que imagino es muy natural, intentando abrazarme de José y juntos encontrar opciones y soluciones, y retomar el entusiasmo por lo que más me apasiona que es mi trabajo, y seguir, seguir sin desfallecer…

Hasta Mañana…

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