DIA 19 - INTUICION

"Si un escritor deja de observar está terminado. Pero no debe observar conscientemente ni pensar de qué modo algo le será útil. Tal vez al principio eso sea cierto. Pero más tarde todo lo que ve se integra a la gran reserva de cosas que sabe o que ha visto". - Ernest Hemingway

"Todos los grandes hombres están dotados con la intuición. Ellos saben sin razonamiento o análisis, lo que necesitan saber." - Alex Carrel

Suuuuper cansada sería la palabra adecuada en estos momentos, malas noches, navegar por mas de 6 horas al día en internet, aprender y empaparme sobre el marketing de los blogs ha sido otra aventura mas.

Anoche edité un video con fragmentos de los artículos que he subido y no pude subir el post a tiempo, ya espero hoy retornar a la dinámica nocturna, me gusta mas y da oportunidad a que puedan amigos de otros países leer los artículos con más facilidad.

He intentado enfocarme en proyectos nuevos e intentar que la preocupación no me gane la partida, se que es difícil pero debo intentarlo, hoy me apareció un síntoma muy  común para mi, dolor de garganta, uno de mis grandes problemas con esto del lupus, ha sido mi sistema respiratorio, hace muchos años,antes de nacer rafa recuerdo muy bien que me dio una gripa que me duro meses, ya casi una bronquitis, de la que tardé mucho en salir, de ahí este ha sido un cuadro que presenté frecuentemente, varias veces al año, me tengo que cuidar mucho de las gripas, con la baja de las defensas viene la facilidad para atrapar cualquier infección y la garganta es mi principal dificultad. 
Se me congestiona horrible la nariz, dolores de garganta extremos y eso es justo lo que casi siempre me saca de la jugada en el trabajo, mi profesión requiere de hablar, a veces eso me ha tirado en cama hasta por 6 días sin poder salir, los cambios de clima me afectan muchísimo, desde ayer el clima se descompuso, nublado, lluvia y un frío extraño, el el día que tuvo Sofía su actividad con la orquesta el clima estaba fatal la lluvia, calor horrible, y luego frió húmedo y parace que aquí están las consecuencias.

Este tipo de percances son los que siempre me sacan de balance y me llegaban a deprimir, espero en estos momentos vivirlo de otra manera y ahora estando frente al teclado sin salir de casa, poder sentir que de alguna u otra forma sigo estando activa y útil.

Me parece muy significativo esto de quedarme de pronto sin voz, sin poder hablar, de alguna manera por medio de mis escritos puedo seguirlo haciendo.

Disfruté mucho de hacer el video.  Ayer José me repetía una vez mas que me ve muy tranquila, en otros momentos ya me hubiese desesperado y perdido la calma, pero le comentaba que era increíble lo que sentía y que una vez tenía la sensación de estarle apostando a algo que tal vez para la mayoría pudiera parecer una locura, como me pasa casi siempre, pero para mí una vez mas significa la certeza, con la que emprendo algo, por que lo creo con total seguridad y por que empiezo a seguir fielmente algo mas fuerte que yo, que es mas que una simple idea, por que se convierte en un conjunto de muchas cosas que tienen que ver conmigo y me encanta como empieza a transformarse todo y a rendir frutos.

Las visitas del blog han aumentado considerablemente, y eso es una buena señal, según los gurus del marketing bloguero es la primera parte para posicionar un blog y se puede llevar hasta tres meses lograrlo, la gran ventaja es que a pesar de yo tener abandonado el blog, tenía un tráfico muy bueno por los artículos anteriormente publicados., y es que la verdad es que esto me gusta, navegar, visitar otros blogs, leer otras historias, conectarme con otras personas es toda una experiencia.

He compartido amistad por años con personas que conocí a través del blog y les agradezco muchísimo su confianza y su compañía.

Le comentaba a José que por primera vez en mucho tiempo no me siento sola, aquí en Campeche y con mis colegas en la corriente que manejo, he sentido muchas veces que no encajo, mi forma de mirar y de trabajar como terapeuta pudiera parecer poco posmoderna y al mismo tiempo nada tradicional, y es que no encuentro un nombre, un término, una palabra para encerrar lo que realizo, tal vez porque no puede estar así, enclaustrado, etiquetado, es demasiado amplio, y abarca todo lo que soy. 

A mí me encanta observar, hay una frase de Alexis Carrel que me gusta mucho: “Poca observación y mucho razonamiento puede inducir al error; muchas observaciones y un poco de razonamiento a la verdad. “ , es lo que he llamado estar atento, y confirmo que vemos solo aquello que estamos preparado para ver.  Y mi pregunta es siempre ¿Cómo puede prepararse el espíritu? ¿ Cómo puede la razón ser incluida en este proceso? Por eso admiro a los artistas, por esa capacidad de percepción muy particular, muy propia, pero muy abierta, por que se dejan impactar, por que no es el proceso al revés como tal vez muchos piensan, en donde creen que todo lo construyen a través exclusivamente de sus relaciones, para mi es mucho mas rico, creer que la realidad está ahí y que estar abierto, es estar dispuesto y dejarme abarcar.

Con los niños tal vez eso me ha funcionado, estar atenta, para poder observar, percibir, sentir, y de ahí unir los puntos, y es justo cuando digo que la realidad habla, pero ¿quién prepara sus sentidos?

Es verdad que todo lo que soy influye sobre ella, sobre la forma enque la interpreto, en que al final pongo lo que está dentro de mí, pero es ambas cosas, es un ejercicio de retroalimentación y que va en doble vía, creo que eso sucede cuando nos cerramos en el dolor, en el sufrimiento, la comunicación con la vida se queda en una sola vía y entonces el otro, hablando de la persona, de nuestro entorno se queda exclusivamente a expensas de lo que nosotros somos y queremos hacer con él.

Por eso comento que me he dejado casi siempre llevar por mis intuiciones por la forma en que el entorno me habla, o tal vez al final yo lo interpreto, pero intento darle su lugar a todo lo que hay fuera de mi, y me encanta como todo llega a formar parte de mi.

Hay gente que piensa que todo siempre me sale bien, y la realidad es que no es así, hay otros que piensan que mi vida ha sido un drama y que es sorprendente que siga conservando la cordura.

Cuando me fui a vivir a Mérida para estudiar la universidad mi vida se empezó a escribir totalmente de otra manera, ahí es justo cuando compruebo que la sobreprotección es muy mal entendida, todos creían que mis padres me habían sobreprotegido y no fue así, lo que sucedió es que me querían y amaban muuuucho, pero fui más libre de lo que muchos que conozco han logrado ser, y no porque me dejaron hacer lo que yo quisiera, sino mas bien porque me dejaron libre de intentar saber quién soy y de recorrer mi propio camino, pero siempre, siempre estuvieron ahí, recuerdo la cara de mi padre cuando le dije que quería irme, nadie lo creía, yo mariluz, la miedosa, la temerosa, la estructurada y cerrada, a dónde iría sola?  Y empezamos a buscar hacia donde enfocaría mi camino.

El primer paso fue ir a un lugar donde tuviera familia o gente conocida para poder vivir, tengo una prima viviendo en Jalapa Veracruz, pero para esas fechas la universidad estaba de huelga, así que no era opción, fuimos a Mérida, Yucatán, y en la universidad autónoma el sistema era abierto y a mi padre no le agrado la idea y me dijo que le habían platicado de una Universidad nueva particular que parecía que estaba muy bien, cuando fuimos la primera vez no podía creerlo, en la carretera a progreso, en medio de la nada!!!!! Se necesitaba vehículo para llegar y yo por supuesto no tenía, viví el primer año en Mérida en casa de una prima hermana de mi mamá, y fue mi primo quien me llevó los primeros meses hasta la universidad y me iba a buscar. Vivir en casa de mis tíos fue toda una odisea, porque de estar en casa de mis padres, en mi cuarto, con mis cosas y dueña de todo lo que yo tenía, pasé a estar en un lugar donde vivían mis tíos con sus cuatro hijos y mi prima con la que originalmente compartiría recámara, se casó y su esposo vivía también ahí.  Cuando supe eso no quise ir, pero mi papá me dijo que estaba exagerando y que si realmente quería no me importaría, y me fui. 

Compartía la recámara con mis tíos!! Me otorgaron un pequeño espacio en su closet, en donde toda mi ropa estaba doblada y ahí también acomodaba mis libros.  Desde un día antes tenía que preparar la ropa que me pondría y sacar mis libros, me levantaba desde antes de las 6 de la mañana y a oscuras me vestía y arreglaba, para no despertar a mis tíos que dormían, fue toda una odisea, no se lo pueden imaginar, vivir en una casa que no es tuya, al final también es bastante complicado para los que están contigo y para ti.  Los primeros días lloraba en silencio, extrañaba a mis papás y la verdad es que todo era tan diferente, trataba de ser invisible pero aun así algunas cosas de mi resultaron incomodas y entiendo que así es cuando llegas a un lugar que no es tuyo.  Intentando buscar compañía empecé a asistir a la Iglesia de Santiago Apostol, muy cerca de donde vivíamos, el parque de Santiago se volvió mi lugar, y conocí a un sacerdote que mas adelante en el momento mas difícil de mi vida el me ayudaría por completo a cambiar el rumbo de mi historia.   

El padre pedro era una persona muy especial, recién llegado de tierra santa, era un hombre muy culto, preparado y con una visión muy diferente de la religión, hablábamos muchísimo y en mis crisis existenciales me ayudó a enfocar mis ideas.  Con el tiempo se lo llevaron al seminario, creo que era demasiado fuera de lo común, recuerdo que en la parroquia muchas personas no lo aceptaban por su apertura y la forma en que convivía y compartía con los jóvenes.

En la Universidad tampoco fue fácil adaptarme, una de las cosas que me dijo mi papá antes de partir, fue: nunca olvides que estamos haciendo un sacrificio por que tu estés ahí, tus compañeros tal vez sean ricos, pero tu no lo eres.  Ponerme los pies en la tierra era algo que mis papás hacían muy bien, y todo el tiempo lo tuve presente. No me fue fácil encajar.  En mi familia había una cierta reserva hacia la gente de posibilidades económicas, mi madre habiendo crecido en una familia humilde, pensaba que la gente buena era la gente pobre, y la gente con dinero no tenía muy buen corazón.  Pero yo descubrí que sus teorías no eran tan ciertas, en la universidad conocí gente genial, mis compañeras me ayudaron y estuvieron conmigo siempre y jamás me sentí excluida ni tratada diferente. Era yo la que tenía que luchar con algunos de mis complejos.  Con el tiempo mi primo ya no pudo llevarme a la universidad y entonces tuve que buscar como llegar.  Y empecé a pedir aventón, una compañera que vivía en el sur de la ciudad y tenía que atravesarla por completo empezó a llevarme y a traerme, pero me dejaba en el parque de mejorada y tenía que caminar muchísimas cuadras para llegar hasta Santiago, me recuerdo caminando en el sol carcando mis libros hasta la casa, llegué a estar super delgada.   

Con el tiempo mi hermana la mas pequeña decidió irse a estudiar a Mérida también y por un tiempo breve las dos estuvimos viviendo con mis tíos, dormíamos en la sala, recuerdo que teníamos que levantarnos antes que todos, para que no nos vieran y pudiéramos acomodar todos los días los muebles en su lugar, hasta que llegamos a convencer a mis papás de que nos dejaran vivir solas, y ahí empezó otra etapa en esta maravillosa aventura de la universidad.

Dejar mi casa no fue fácil, tomar la desición de partir tampoco, creo que la firmeza con que siempre hablé a mis padres sobre mis cosas y lo que deseaba era lo que hacía que respetaran mi forma de ser, es curioso porque ante la sensación de mis hermanas de ser la privilegiada, no se pueden imaginar el trabajo que podía costarme decirle algo a mis papás y lograr que entendieran y respetaran lo que yo quería.

Qué fue lo que me llevó a salir me de casa no lo sé, una vez más la intuición, algo dentro de mi mucho más fuerte que cualquier cosa me llevó a hacerlo, salir de mi zona de confort por decisión propia fue todo un reto,  y algo pasó, desde aquel día, jamás regresé a casa, y he navegado por la vida con la sensación de no tener un “hogar”, ya les contaré como esta sensación ha llegado definir en muchas cosas mi historia.

Y es a través de este ejercicio que he comprendido muchas cosas, de mi, de la forma en que he sentido y dirigido mi intuición, mi eterna compañera, de cómo en ocasiones el dolor, la tristeza, la fragilidad pretenden sabotear el camino que recorro, pero se convierten en piedras donde me poso para dar el siguiente salto, y brincar, para llegar todavía mucho mas alto, y es justo así que estoy en estos momentos, intentando posarme en esta dificultad que se ha presentado una vez mas para convertirla en un trampolín que me lance hasta donde mis alas que se despliegan infinitas me puedan y me quieran llevar…no creo ser como dice Carrel, una gran mujer, pero si creo estar cada vez mas cerca de lo que necesito saber.

Hasta mañana…

Les comparto el video que hice anoche para promover el proyecto, lo hice con fragmentos de las publicaciones que he subido al blog, y los temas son muy significativos, Incomplete de Alanis Morrissette que me encanta!!! Y Libre Soy , tema de la película Frozen, la favorita de mi hijo Rafa, pero que me llega justo a tiempo!!

Igual les dejo un video con la letra de la canción de Alanis, vale la pena la traducción es muy significativa.

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