Te invito a acompañarme,compartiré mis experiencias como Madre,Empresaria, Psicóloga y Sobreviviente de LUPUS. No dudes en compartir si te ha parecido interesante, o si crees que esta historia de vida puede ayudar a alguien mas. BIENVENID@S"

VIVIENDO CON LA MARIPOSA

ESTE ARTICULO LO ESCRIBI EN JULIO DEL 2010...


Entre la lluvia y el mal tiempo….han sido días extraños…desde hace una semana me siento extraña, rara, con dolores en las articulaciones, especialmente en el brazo derecho y la muñeca, igual con esa fatiga que me agobia y desconcierta….no me agrada…pero ahora todo tiene un nombre…y no me asusta….


Cuando recibí la noticia de la muerte de mi padre mi corazón se paralizó por un instante, recuerdo el momento con precisión extrema….todo se detuvo y traté en algún lugar de mi mente y mi cuerpo entender lo que estaba pasando…la sensación de una película que recorre tu cabeza y en donde te sientas a ser un espectador es terrible, era como si mi espíritu saliera de mi para vagar por unos minutos y sentirse libre de un dolor que no soportaba….. el día que me diagnosticaron lupus fue un momento similar…días antes me encontraba especulando sobre los síntomas y el posible diagnostico, el temor a morirme y a sufrir fue una de las cosas que más me preocupó….soy muy sensible, extremadamente sensible…aprehensiva y pasional….ahora, un año después del diagnostico, entiendo que aquello que desencadenó el primer gran brote de mi enfermedad fue la situación emocional….meses atrás la inauguración de mi instituto de psicoterapia era uno de los eventos más importantes de mi vida, pero se vio rodeado por mucho dolor ante el hecho de tener problemas con personas muy cercanas….ese día fue hermoso, pero estuvo lleno de tensión y tristeza…por primera vez defendí mi proyecto con alma vida y corazón…como hasta la fecha….meses y años atrás el estrés y la presión que viví en mi lugar de trabajo fue otro factor desencadenante….es increíble lo que las personas aceptamos soportar ….aunque esto implique injusticia, mal trato, humillación, escuchas constantemente decir a la gente que debes sentirte agradecida por tener empleo y un sueldo por que es muy difícil encontrar uno en estos tiempos de crisis…y te cuestionas a diario si esa sensación de insatisfacción y pérdida de tu propia dignidad bien vale la pena….y es que al final no solo pierdes la dignidad…al final pierdes tu persona completa…y como en mi caso…hasta la salud….


Esa lucha constante para no perder lo más importante de mi ser…era de todos los días…ser espectador de la corrupción también te hace cómplice…..ese fue uno de los más grandes cuestionamientos que me hacía a diario…ver las injusticias, y lo incorrecto del proceder de mis jefes y de muchas autoridades y quedarme callada…era la peor de las complicidades…más aún en mi profesión…porque trabajamos con la gente y con nuestra persona…nuestra propia personalidad se convierte en nuestra herramienta de trabajo…si nuestra persona está dañada, viciada y contaminada….no hay mucho que ofrecer a los demás….y así transcurrieron 9 años en ese lugar….y nada cambiaba…solo yo….


Las injusticias eran cada vez mas extremas…lo incorrecto era de todos los días…la ceguera de las autoridades ante los errores de los directivos….era demasiado cinismo…demasiada basura para tragarla a diario….admiro a las personas que logran hacerlo…..yo de plano no pude…..


Abrí mi blog….mi válvula de escape en un mundo en donde te congelan sino compartes la filosofía de lo incorrecto….y esa fue mi historia mucho tiempo…congelada en un escritorio…con mi pc y el internet….al que logré sacarle el mejor provecho…descubrí el mundo de los blogs…descubrí que tenía la habilidad de escribir y de ser leída y escuchada…solicité publicar mis artículos en un diario local…pero como bien dicen…”no serás profeta en tu propia tierra”… y no se me dio la posibilidad….así que busqué opciones fuera de aquí…y oohh sorpresa…se me dio…el Diario de Yucatán me abrió las puertas y la aventura del periodismo empieza….

Grandes satisfacciones de mi vida periodística….mucha gente me escribía para felicitarme y compartir mis puntos de vista…gente de otros países…de otros lugares…gané un concurso con un artículo sobre transparencia… y es que cada vez que pasaba algo en mi oficina o que alguna injusticia se me atravesaba…. era escribiendo que mi desahogo llegaba…mis palabras siempre surgieron del fondo de mi corazón…de la manera más honesta…mas transparente…sin embargo confieso que muy dentro de mi algo se quedaba….la sensación tan triste de desamparo en un lugar que es del gobierno pagado con nuestros propios impuestos….mi propio sueldo pagado con el impuesto de la gente que confía y de mi mismo esfuerzo todos los días por sobrevivir y cumplir correctamente nunca son suficientes…al final descubres que la injusticia y la corrupción son prioridad en esos lugares…y era triste reconocer que hacer lo correcto jamás se podría….yo pensaba: “solo quiero hacer mi trabajo…déjenme en paz….” Pero no… no me dejaban en paz…en un lugar así, una persona con valores se convierte en una infección…en un virus que para mala suerte siempre es atacado a tiempo para no contagiar a nadie….la decepción es fatal…la hipocresía de las autoridades por cubrir la corrupción es increíble……

Mi única salida era escribir……

De las peores experiencias fue la que ya en una ocasión he comentado y fue al nacer mi hijo Rafael, hace dos años, cuando los síntomas del lupus estaban en todo su esplendor…. Y recuerdo muy bien ese dia de mi regreso a la oficina de mi incapacidad…. Cuando mi jefa me manda a hablar para decirme que me quitaba de mi puesto por que al tener dos hijos ya no podría con el trabajo y ponía en mi lugar a un fulano de muy mala reputación pero dispuesto a todo…no como yo….ahhh y eso si…. El sueldo se me quedaría, y el cargo también…pero las funciones ya no las cumpliría y esperé durante meses en mi escritorio sentada viendo el tiempo pasar…esperando que se me designara una nueva función….el trayecto a mi casa se me hizo eterno ese día…en mi cabeza los pensamientos se agolpaban de forma incesante y la sensación de que mi cuerpo se ponía caliente y mi pecho se en ronchaba de unas manchas que cubrían mi cuello y parte de mi rostro fue fatal….y de la depresión mejor ni hablemos…aún así debía continuar…no tenía otra opción…solo mi consultorio….que me ayudaba a sostenerme en pie…

Mi hijo rafa enferma y su enfermedad nos afecta económicamente….entonces me surge la idea de dar talleres….no solo para encontrar un recurso económico, sino más aun para tener un recurso emocional que me inyectara la energía que necesitaba para continuar….pero sobre todo para confirmar que mi sueño, mi deseo de hacer lo correcto, y de trabajar con rectitud era posible….ante el éxito de mis primeros talleres surge en mi la idea de hacer algo mayor…en donde se abriera un espacio que se convirtiera no solo en un remanso para mi, sino para otras personas… comparto con una amiga mi deseo…al ver en ella las mismas necesidades que yo sentía… Y de ahí nace el Instituto Psicoterapéutico de Campeche Hypatia A.C.…. a casi 10 años de trabajar como terapeuta, Hypatia se convirtió en el mejor proyecto que mi vida personal y profesional pudieran tener….

Cuando sentí de forma más directa el impacto que mi trabajo causaba en las personas no lo dude ni un instante….y sobre todo ante el efecto que su energía redoblada a la máxima potencia causaba en mi…tomando en cuenta mi ya cansado cuerpo y mi espíritu adolorido….fue encontrar una energía que me regenera….que me sostiene….y que me impulsa.

Cuando nace Hypatia no sabía lo que le esperaba a mi salud…empieza a funcionar en Enero del 2009 y se inaugura oficialmente en Junio…. En Julio me empiezan los síntomas más extremos de la enfermedad…me voy a la playa….y me empieza una erupción en todo el cuerpo….y unas fiebres inexplicables…así como una caída excesiva del cabello….y unas terribles crisis de ansiedad….

Siempre he dicho que ser mujer no es fácil….trabajar, ser madre y todo lo que ello implica no es sencillo….ser comprendida en un mundo de hombres tampoco lo es….aunque también puedo decir que el machismo en su máxima expresión es una actitud…y que lo viví en carne propia hasta de mujeres…las que han sido mis jefas….la comprensión de nuestro propio sexo a veces no existe…bien dicen los hombres que entre mujeres es difícil porque si nos destruimos….yo puedo decir que a veces es verdad….

Tomar la decisión de dejar mi empleo confieso que fue difícil… yo inicie en el Proyecto de esa institución gubernamental hace ya 9 años y lo hice con muchísima ilusión, dejé atrás proyectos que inicié en la ciudad de Mérida, porque en el fondo siempre fue mi deseo regresar a Campeche, a ofrecer mucho de lo que yo se que hace falta, en el área de la Salud Mental…. Así que tomar la decisión al mirar que un proyecto muere porque no se sostiene de lo que realmente necesita fue muy duro….pero ya era una idea que rondaba mi cabeza desde hacía mucho tiempo….

Durante mis 9 años ahí descubrí tristemente de qué forma tan injusta te arrebatan de un solo tajo todos tus sueños que como profesionista no te enseñan a enfrentar en la universidad…las materias de haz todo lo que pidan con tal de lograr un ascenso y conservar tu empleo; y la preparación no es necesaria para llegar muy lejos…. no se incluyeron en mi curricula universitaria….y no estaba preparada para ello….

Al final….he sentido que he estado en lucha constante….todo el tiempo….cuando en la institución gubernamental miré que el panorama se encaminaba exactamente hacia el mismo lugar después del cambio de autoridades… nuevamente no lo dude ni un instante…pensé por primera vez en mi seguridad emocional y física ante todo….pero ahora abiertamente expreso que no es justo….que dejar tu vida en un trabajo para después ser despedida con un GRACIAS QUE LE VAYA BIEN…. No es lo correcto….y menos si tu salud se ha visto afectada justamente por la cuestión laboral….

Hypatia A.C. definitivamente me ayudó a sostenerme y a convencerme de que efectivamente mis valores no son ideales ficticios…la gente está buscando desesperadamente el sustento de la felicidad y eso no te lo da el poder, ni mucho menos el dinero….las personas están buscando respuestas a sus preguntas: los niños desean entender el mundo adulto que los rodea, desean saber por que los “grandes” dicen cosas que no hacen, y porque creen en cosas que no son verdad….los adolescentes y los jóvenes están decepcionados; su naturaleza les grita que lo que el mundo les ofrece no es lo que realmente necesitan y buscan desesperadamente alguien que les ayude a mirar lo que transparentemente ellos ya observan….las mujeres desean ser escuchadas, valoradas, amadas, y los hombres….los padres de familia que aman y se preocupan por sus hijos desean ayuda para acompañarlos y sobre todo para confirmar si lo que en el fondo de su corazón añoran es real, pues ya no confían en sus deseos….

Hypatia me ha ayudado a descubrir que hay muchas personas buscando lo mismo que yo….he escuchado historias de dolor, tristeza, lucha y decepción…. Y en todas ellas he encontrado algo en común con mi propia historia….todos buscamos…todos luchamos…todos deseamos alcanzar la felicidad….


En estos días nuevamente la situación emocional me golpea fuertemente….es también válido descubrir que hay personas que no necesariamente buscan lo que tú buscas, ni miran lo que tu miras…(que mas desearía que dar a todos los que me rodean lo que he encontrado).. pero todos tienen su propio camino, su propio proceso….sin embargo al tratar de confirmar la existencia de mi proyecto basta con mirar a todas aquellas personas que se han sentado a hablar conmigo de sus problemas, en una sesión, en un taller, en un mail…..para que vuelva a mirar el Instituto y confirme que el camino es el correcto….

Estoy en una etapa difícil emocionalmente…todos los sueños atraviesan obstáculos…. Y no quiero que mi salud sea uno de ellos….seguiré luchando sin parar…. el distintivo del lupus es la mariposa…. Y es verdad….

Soy una mariposa….que justo ahora se encuentra en la etapa de su máxima metamorfosis….la oruga temerosa que durmió un largo sueño ha despertado y mis alas se extienden con un espíritu nuevo….no me está siendo fácil pero estoy segura que alzaré el vuelo….y no dejo de agradecer a las personas que me han acompañado….a todos mis pacientes que han creído en mi…que han confiado….que han depositado lo más puro de su corazón en mis manos para que juntos caminemos sin parar….

Vivir con la mariposa ha sido todo un reto….convertirme en una mariposa mi máxima experiencia….todo en la vida tiene un sentido….todo tiene un porque…..cada circunstancia llega para hablarnos…para decirnos algo….estoy iniciando un proceso nuevo…. de descubrimiento….que segura estoy me hará volar…hasta llegar a donde tal vez jamás imaginé….




UN BESO A TODOS.