DIA 17 - ¿DESTINO?

“Dale un Destino, al destino” – Tomi Ungerer

Hoy es un día muy especial, en realidad las lágrimas limpiaron mis ojos, mi alma y mi corazón, y sí, estoy latiendo; y gracias a eso pude mirar de otra manera, estoy intentando observar lo que se me presenta como siempre lo hago para continuar, y nuevamente dejar fluir.

Difícilmente me quedo paralizada, siempre pienso que para que las cosa fluyan en la pausa de la espera también hay que moverse, para provocar la aparición de las circunstancias que por sí solas no surgirán, al menos creo que esa es la parte que me corresponde ante la realidad que se me presenta.

Muchos pensaban tal vez que este ejercicio era totalmente inútil, cansado, y riesgoso. Inútil porque no estaba ganando nada, porque la tranquilidad espiritual y la paz emocional que obtengo para muchos no tiene un gran valor, por que remitirme a lo esencial como lo he hecho en estos días para la gran mayoría no es suficiente al menos por ahora. Cansado por que realmente fatiga, porque la introspección, el esfuerzo y la dedicación cansa, y no es sencillo.  Riesgoso por que exponerse es ser más vulnerable de lo que ya se es, por que tal vez algo de ti se pierda, porque tal vez no hay nada peor que romper la imagen que se construye y entonces presentar lo que somos y ahora sí correr el riesgo de ser aceptado, amado tal como se es, o al menos en el intento desesperado por saber cómo se es.

Y aquí estoy hoy con una nueva esperanza, y con muchos proyectos revoloteando por mi cabeza, nuevamente mi mente es una revolución de ideas, que siento muy firmemente funcionarán si me esmero y si me esfuerzo una vez más. Probablemente estoy más preparada, más fuerte, más abierta, menos estructurada y sobre todo más feliz.

Si había algo que me torturaba cada vez que declinaba mi salud y por consecuencia mi trabajo, era no poder encontrar una forma de hacer lo que me gusta, sentirme útil y poder mantener a mi familia, entonces pasaba por diversas crisis de buscarme o encontrarme haciendo algo que no tenía nada que ver conmigo, como por ejemplo “conseguirme un empleo”,

DIA 16 - LATIENDO

"… y hoy me daré permiso de llorar por que mis lágrimas limpiarán mis ojos…limpiarán mi alma…darán voz al dolor y cantarán mis penas…gritarán al mundo que estoy sintiendo… y me recordarán que vivo y que estoy latiendo…"  Mariluz

Y hoy lloré, hoy derramé unas lágrimas como consecuencia de la preocupación y el cansancio, la verdad es que me canso de luchar, no veo el final del camino, hace unos meses creía tenerlo seguro, pero hoy no se si logro vislumbrarlo.

Anoche después de teclear el día 15 y de subirlo, me puse a navegar por la red, haciéndole promoción al blog, creando la cuenta de google del instituto y subiendo un post en el blog de Hypatia.  Navegar en la red es importante para hacerle propaganda al proyecto y que puedan otras personas visitar y conocer el ejercicio que estoy haciendo, y eso se lleva mucho tiempo.  Encontré mucha información sobre como poder posicionarte profesionalmente en internet (que creo sin saberlo ya lo logré) y de ahí dar el brinco a brindar y vender servicios profesionales por la red, creo que ese será el siguiente paso, por lo que estuve investigando parece que mis paginas y mi perfil ya cubren con la primera parte del proceso.

Eso fue después de llorar, después de que mi secretaria me mandara un mensaje para decirme que esta semana no se presentaría a trabajar, ya mi secretaria del turno matutino había renunciado hace unos días por problemas familiares y ahora la del turno vespertino me explicaba que por favor la entendiera pero que necesitaba esos días para arreglar algunos asuntos.  Fue muy duro por que ya la secretaria de la mañana ya no estaba y ahora la del turno dela tarde no se presentaría a trabajar tooooooooooda la semana. 

Lo primero que pensé es que era una señal, le comentaba a mi hermana tener la sensación de navergar en un barco que se hunde, y que además como dice el dicho todos corren y me quedo sola como buena capitana para hundirme con él.  Pero trato de pensar de forma lo mas positiva posible, leyendo, le comentaba a José que ser emprendedor no es fácil, tener el cuero duro para sobrellevar las malas rachas e intentar, intentar sin desfallecer, no es fácil, durante 5  años el instituto dio unos frutos hermosos, hacer un análisis de tu empresa para detectar fallas y fortalezas es muy importante, lo que pasa es que no puedo pasar por alto mi mas grande imprevisto: EL LUPUS, muchas personas me han escrito para decirme que por su enfermedad tuvieron que abandonar sus sueños profesionales, de alguna u otra forma yo los pude continuar, lo que si es curioso en estos días es que a pesar de lo mal que anímicamente pudiera sentirme, que ni siquiera es así, mi salud está excelente, un poco de dolor articular, principalmente en la muñeca, pero eso creo que es de tanto estar en la computadora, pero por el resto me siento muy bien.

DIA 15 - TOTALIDAD

“La totalidad está presente incluso en las piezas rotas. “ Aldous Huxley

Hoy fue un día sumamente tranquilo, como buen domingo me la pasé en mi cama viendo películas, y leyendo un poco, recuperando energías para iniciar esta semana.

Mi salud ha estado excelente, con sueño, pero por las desveladas, mi estado de ánimo fluctuando entre lo super bien, lo tranquilo y lo incierto.

Ideas van ideas vienen a mi cabeza, proyectos llegan y otros se van, tengo en ocasiones miedo de emocionarme mucho y no dar los pasos adecuados, a veces me pregunto si los que he dado han sido los correctos, si en realidad me tienen justo donde tenía que estar, porque no se si es justo donde yo quería estar.

La idea de irme sigue rondando, José y yo lo hemos platicado muchas veces, el está dispuesto a partir, de hecho al que se le ha dificultado mas encontrar obra, empleo es a él, siempre tratando los dos de hacerlo por nuestra cuenta, de ser libres para poder estar más tiempo con los niños, dedicarles más atención, de alguna u otra forma lo hemos logrado, pero a veces la situación es desesperante. 

José es Arquitecto, estudió en la Universidad de las Américas, y cursó una maestría en Ingeniería de la Construcción en la Universidad de Yucatán, el único arquitecto en ese posgrado, le preguntaban que qué hacía ahí, El planeaba poner su propia constructora, construir le gusta, pero su pasión es Diseñar.  En la UDLA donde estudió, la facultad de Arquitectura forma parte del Área de Humanidades, a diferencia de aquí que está en un Tecnológico, José me explica siempre que la Arquitectura es Arte, y no es algo técnico, y que no tiene nada que ver con la Ingeniería, que es la conexión completa con el hombre y de ahí nace un resultado.  Se apasiona por su profesión tanto como yo.  Cuando lo conocí inmediatamente me enamoré de él, de su tranquilidad, de esa paz que poseía y que yo en esos momentos no tenía.

DIA 14 - INDIGNACION

“Normalmente cuando las personas están tristes no hacen nada.  Se limitan a llorar pero cuando su tristeza se convierte en indignación son capaces de hacer cambiar las cosas.” - Malcolm X

Desde pequeña muchas cosas me han indignado, cuando eres niño tienes más abierta la capacidad de percibir la injusticia y las incongruencias y dos fenómenos pueden sucederte, o terminas adaptándote al entorno volviéndote totalmente indiferente y tolerante a la injusticia, o sigues indignándote de por vida transformando tu sentimiento en acciones que te mueven de forma soñadora idealista a lograr que las cosas sean cada vez mejores.

Creo que a mí me sucedió lo segundo, recuerdo haber sido testigo principalmente en la escuela de muchas injusticias, contra mi persona, hacia otros niños y contra mi madre. Y de ahí conforme fui creciendo era increíble ver que no acababan, al contrario, empeoraban. 

Cuando inicié trabajando en el hospital psiquiátrico de Yucatán, yo estuve como psicóloga fundadora junto con otros 4 psicólogos que empezamos haciendo nuestro servicio social en la Unidad de Psiquiatría Infantil, fue una de las mejores experiencias, no solo éramos amigos sino el que era el director en aquel entonces de la unidad era una excelente persona del que podíamos aprender mucho, dábamos consulta en unos pabellones en donde se instalaron mesas de coca-cola y los espacios se dividían por cerros de colchones, ya que originalmente se pensaba que fuera un área de internamiento pero luego se decidió que solo se diera el servicio de Consulta Externa, empecé dando psicoterapia y aplicando pruebas, después hicimos un taller para niños que se llamaba Terapia de Socialización, ahí empezaron mis pininos con los pequeños, tuve la oportunidad de recibir una plaza de la Secretaría de Educación por que el que fuera director nos comentó a mí y a una compañera que era posible que le dieran dos plazas como una forma de apoyo al proyecto, y así fue, la recibí que por cierto fue todo un calvario que nos las entregaran, y fue justo la plaza que les comentaba hace unos días que nunca se regularizó y siempre gané un sueldo como administrativa, a mis demás colegas les dieron plazas de la secretaría de salud, luché mucho por cambiar la mía, la plaza de la secretaría era mucho mejor y con grandes prestaciones, a pesar de todo mi trabajo y tiempo invertido en la institución nunca lo obtuve y jamás lo logre, cuando empezaron a repartir las plazas, se remodeló el espacio y se inauguro la unidad, entró gente que nunca había estado ahí y tiempo después me comisionaron a la Dirección de Educación Especial. Confieso que en esos tiempos todavía creía que la justicia podía ser posible, que mis esfuerzos y mi trabajo podrían ser reconocidos, pero eso nunca sucedió. (Lo increíble es que la gente que me escucha siempre me repite: “asi es la vida, no se de que te sorprendes”)

DIA 13 - REVELACIONES

"El origen de nuestras representaciones del ser humano no se encuentra solamente en los sistemas de pensamiento, sino en las huellas que ha dejado en nosotros nuestra historia personal y familiar....allí se han formado nuestras representaciones y creencias acerca del hombre y del universo, por lo tanto tenemos que buscar en lo implícito nuestras verdaderas raíces antropológicas, en lo implícito, es decir, en la puesta de manifiesto de las marcas de nuestra historia en nuestra representación de nosotros mismos y del mundo, en la identificación de nuestras gestalts inacabadas y en la parte de nosotros que permanece en lo no consciente a la espera de la revelación". - Jean-Marie Delacroix

Pareciera que todo se va acomodando, he pasado por diversos procesos, desde hace mucho, podría decir que casi toda mi vida ha sido un proceso constante, pero si tuviera que definir un antes y un después tengo que reconocer que fue a partir de la aparición del Lupus.  La frase de mi amiga Marina Lassen “Me sentí extranjera en un mundo de sanos” en su libro El Cuerpo No Calla me viene siempre excelente para describir como me sentí y como me sigo sintiendo, no por el hecho de que el lupus me hace sentir fuera de lugar como una enferma que no lleva una vida normal, sino mas bien porque ha sido tan profundo el proceso que definitivamente no me siento como las demás personas.

Todas y cada una de las cosas que me han sucedido tienen una razón, un significado, al menos así las veo y así las vivo, trato de encontrarles un sentido, hasta ahora me ha funcionado.  Cuando el Lupus llegó muchas cosas cambiaron, desde el estar más pendiente de mi cuerpo, de lo que necesita, intentar escucharlo, hasta escudriñar en los lugares más recónditos de mi ser interior para saber mucho, mucho más de mi y acomodar las piezas para que puedan de alguna forma encontrar su lugar.

Hoy José me daba un ejemplo que me encantó usando la arquitectura como metáfora y me decía que las personas vivimos nuestra vida como si estuviésemos en la construcción de una ciudad que crece sin ninguna planeación y en donde elijes tus lugares favoritos sobre los que te mueves siempre, pero la verdad es que no tienes ni la más mínima idea de por qué llegaste a esos lugares e ignoras muchos otros que también forma parte del panorama, el me decía que se imaginaba que cuando vas a terapia o haces estos procesos de introspección es como si vieras tu vida en retrospectiva mirando una maqueta y entonces puedes acomodar las cosas donde mejor te parezcan y te sean más útiles y es así que puedes entender un poco por que las piezas llegaron a estar como están.  El ejemplo me encantó y es que siempre he pensado que la vida nos habla, que todo está ahí dispuesto para que podamos desvelarlo, y al leer la frase de Delacroix pensaba que mi historia no es algo que se queda en el pasado, el pasado va conmigo, la historia soy yo.

Cuando escribo mis recuerdos, mis vivencias, se vuelven algo más concreto y de alguna forma las puedo ver más claramente, es curioso haber elegido escribir a diario, pero me está pareciendo más interesante, que haber elegido escribir un libro  con un índice establecido en donde vamos de un principio a un final, porque es justo en estos momentos cuando pienso que el último día de este proyecto, no tengo ni idea de cómo terminará, y hoy mientras me bañaba pensaba, tendré suficiente historia para contar en estos 365 días?, en otro momento mientras almorzaba pensaba, tengo tanto que contar, será que me alcance con estos 365 días?

DIA 12 - FRAGILIDAD

“¿Qué podemos hacer a parte de comprender y aceptar nuestra vulnerabilidad, aparte de aceptar que nos faltan fuerzas, que estamos hechos de debilidades? Si aceptamos y acogemos nuestra fragilidad, podemos evitar embarcarnos en varios combates y reservarnos así para los que son necesarios. Aceptándola, comprendemos que habitualmente tenemos necesidad de hallar refugio en otra parte: retirándonos a un ámbito tranquilo, meditando, rompiendo con el mundo de vez en cuando y preguntándonos qué nos gusta en realidad, qué queremos hacer de verdad con nuestra vida. De ahí el enriquecimiento de quien lo ha comprendido y lo ha puesto en práctica: Nuestra fragilidad nos fuerza -o, mejor dicho, nos ayuda- a permanecer cerca de lo esencial. “ CHRISTOPHE ANDRE

Hace unos momentos se me acercó mi hijo Rafa y con lagrimitas en sus ojos me dijo: “Mamá me gusto mucho que estuvimos juntos en la mañana, que yo estaba en mi hamaca y tu en tu compu y yo venía y te abrazaba y tu tecleabas”, y le pregunto, ¿y por qué lloras?, y me contesta: “Por que duró poquito, porque me fui con mi abuelita y luego es de noche y se acabó”.  Su sensibilidad me conmueve enormemente, y mientras mas tiempo paso con Rafa me doy cuenta de la capacidad que tiene para darse cuenta de las cosas, para reflexionar y por lo tanto para estar preocupado.  Desde muy pequeño se inquietaba por cosas que todos piensan a un niño no deben preocuparle, por que la gente muere, por que nos hacemos viejitos, un día me preguntó si su papá y yo no nos hubiésemos casado entonces el no habría nacido?, otra cosa que me encantaba era cuando de pronto íbamos caminando en el super y me decía, mamá y si todo esto no es verdad? Y si yo no te veo pero creo que te veo y tu estas en otro lugar y yo en otro pero no lo sabemos? Ese día casi caigo desmayada, a sus 5 años y haciéndome esas preguntas? A mi familia la actitud de Rafa le parece curiosa y hasta chistosa, sus preguntas y sobre todo sus constantes preocupaciones, pero algo que aprendí en mis 18 años de terapeuta platicando con los niños, es que mientras mas listo es el niño, mas abierto a la realidad, a percibir y a sentir, muy probablemente sería mas sensible y pudiera ser que hasta temeroso. 

Hace tiempo leí un artículo que me fascino y se titulaba, LA FORTALEZA DE LA FRAGILIDAD, y hablaba de la forma tan hermosa que la fragilidad puede mas bien ser síntoma de fortaleza en las personas y en los niños de madurez.  El tener la capacidad de percibir el peligro, pero sobre todo de la fragilidad de la vida, de nuestro cuerpo, de que todo pende de un hilo y peor todavía que no depende de nosotros.

Darme cuenta que soy frágil, aceptarlo y convertirlo en una fortaleza no fue tan sencillo.  Me enseñaron desde pequeña que tenía que ser fuerte, y que las mujeres estábamos en este mundo para luchar y para demostrarle a los hombres que somos “como ellos” y que podemos hacer, y sentir todo igual que ellos.  En mi preadolescencia llegue a sentir que me hubiese gustado ser hombre por que todo lo podían hacer mejor y mas fácil, cuando entre a la Secundaria quise estudiar el taller de Electricidad y sentía que hacer cosas de hombre me daría mas valor delante de otros y sobre todo yo misma me daría mas valor.

Con el tiempo descubrí que era muy sensible, que lloraba por todo, y que las cosas que me hacían las personas me afectaban y hasta se burlaban de mí, en la primaria hay personas que todavía me recuerdan como “la llorona”, y muchos lo conectaban con la sobreprotección o el consentimiento de mis padres, pero la verdad es que también percibía mucho más de lo que podrían percibir los otros y podía sentir de una forma que no sentían los demás. 

Hace poco aprendí que refugiarme del sufrimiento, del dolor y de la crueldad del mundo a veces es necesario, para recobrar fuerzas para recargar baterías y para que mi fragilidad no se convirtiera en mi mayor debilidad.

DIA 11 - LIBRO

“Ser culto, una cualidad que puede ser polémica y aun peyorativa, pertenece sin embargo a un modo de ser y estar en el mundo que naturalmente nos hace más buenos, mejores, más humanos, o al menos así es como lo entendió el gran escritor ruso Antón Chéjov. “

Los libros me apasionan, hoy fue día del libro, soy una fanática de los libros, he llegado a leer más de un libro al mismo tiempo, hay tanto que quiero saber, conocer y vivir, que los libros se convirtieron en mis mejores aliados.  Mi primer libro que leí siendo niña fue Juan Salvador Gaviota, en mi casa nunca faltaron los libros, siendo mis papás maestros, y después que mi padre se dedicó al periodismo, crecimos rodeadas de libros. Los libros preferidos de mi madre eran los de motivación y superación personal, Og Mandino no podía faltar,  leí El vendedor más grande del mundo, operación Jesucristo, Misión Exito y todas las que se puedan imaginar. Mi padre leía de todo, novelas, historia, y por supuesto cosas relacionadas con periodismo, por él leí, El todopoderoso, un libro de Irving Wallace que me encantó pero su favorito definitivamente fueron todos los del Caballo de Troya, que de plano no he leído ni leeré, no es de los que más me gustan. Luego pasé por los clásicos, Edipo Rey definitivamente me encantó, La Ilíada y La Odisea, Los hermanos karamazov y muchas más. Pero el que me llegó a robar el corazón hasta el día de hoy fue el libro de Michael Ende, MOMO.

Cuando nació mi hija Sofía siempre llamó mi atención que le interesaran los libros, se acercaba los tocaba y los hojeaba todo el tiempo, siendo aun una bebé que no podía mantenerse sentada. La recuerdo sentada sostenida de las almoadas con sus libros muy interesada y absorta hojeando aún sin entender nada de lo que en ellos decía.  Le compre una colección de libros de cartón exclusivos para bebé fueron su juguete favorito durante mucho tiempo.  Siendo ya mas grandecita tenía su propio librero donde le acondicionamos un silloncito donde se sentaba a leer sus libros favoritos.

No puedo creer que ahora a sus 10 años ame tanto la lectura, nuestro sueño es poner una librería, me enternece cuando se me acerca, me abraza y me dice mamá te prometo que tendremos nuestra librería.

Hoy curiosamente se armó una polémica en mi facebook personal pues subí un cartel que estuvo rondando hoy que decía: LEER QUITA LO PENDEJO, y alguien me rebatió que esto definitivamente no era así, que leer lo que fomentaba era la capacidad lectora y si acaso aumentaba la adicción por leer, pero de ahí a ser inteligente o culto, nada tenía que ver.  Obviamente no estoy de acuerdo, con el tiempo he aprendido que no solo leer, sino la Educación ha perdido el toque mas importante de su esencia en la vida de las personas. 

DIA 10 - CREPUSCULO

 "El crepúsculo otra vez, otro final, no importa lo perfecto que sea el día, siempre ha de acabar”.(Edward, Crepúsculo)

Fue un día extraño, deambulando entre la paz y el miedo que de pronto quiere nuevamente apresarme y no dejarme escapar. Intento desesperadamente no dejarme atrapar y correr, correr vertiginosamente sin detenerme.  Una vez más tengo una idea, un proyecto, un sueño, una ilusión y de pronto tengo miedo de nuevo.

Cinco años de poner todo mi corazón en un proyecto que fue el Instituto Hypatia, en donde atendí un numero extremo de consultas, entre terapias individuales, de pareja, talleres y terapias grupales y no podría olvidar mi queridísimo proyecto AGORA, mi propio Modelo para trabajar la Inteligencia Emocional de los Niños y los Adolescentes, durante dos años dejé todo ahí, incluyendo mi salud.  Y a los 5 años me pregunto justo en estos momentos si todo ese esfuerzo valió la pena, porque en estos momentos tomando en cuenta que es un negocio, una empresa, pareciera que no tengo nada. Evaluando como me decía José tal vez fallamos en muchas cosas, pero la más dura para mí en lo personal fue iniciar la aventura sola, es desgastante, y al final desmotivador, no encontrar personal para trabajar es terrible, escucho continuamente a muchos dueños de negocios entre restaurantes, papelerías, zapaterías, consultorios, quejarse exactamente de lo mismo, hubo una broma muy cruel que corrió hace un tiempo aquí en Campeche y que se hizo muy famosa, “¿van a poner Burguer King? Qué risa, aquí en Campeche todo lo que llega lo echan a perder los campechanos, jamás será como el de otros lugares porque ahí trabajaran campechanos.” Este tipo de bromas lleva un poco de verdad. A eso agreguémosle la aparición del Lupus justo el año que inauguré Hypatia, en esos momentos la idea de cerrar fue algo que me cruzó dada las circunstancias pero en ese tiempo decidí continuar.

En fin que ya en estos momentos sueño con mi proyecto pero tal vez en otro lugar, en donde no lo haga todo sola, en donde pueda estar acompañada, en donde pueda encontrar a alguien que crea en esto tanto como lo hago yo.  Y ahora inicio otra aventura con la misma seguridad, con la misma certeza, con todo el corazón, como lo hice la primera vez para encontrar paz!! Para darme esa paz que tanto anhelo y que solo yo puedo obsequiarme. 

Es bien duro mirar algo y solo verlo tú, solo sentirlo tú y solo creerlo tú, hoy le preguntaba a José si realmente me ha apoyado por que logra mirar la riqueza de todo lo que sueño o solo porque soy su esposa, porque su apoyo es increíble, ha sido incondicional, nuestra historia juntos es digna de un bestseller.

DIA 9 - CUIDATE

“Contemplando la ingenuidad de sus juegos infantiles, pasó por mi imaginación el cuadro de la vida, que por feliz que pudiera ser, siempre lleva en sí el dolor, no sólo en su burda manifestación física, sino también en su exquisita expresión espiritual, haciéndonos sentir amarga emoción ante una estrella que se apaga, una flor que se deshoja o una nube que se aleja; pensé en los momentos infinitamente tristes en que mi imagen envuelta en las brumas del recuerdo, descenderá hasta su lado para reconfortarles en las horas de alguna humana decepción; sentí profunda pena al recordar que puedo abandonarlas aún impreparadas para las alternativas del imperativo biológico del combate.” (Rafael Barrera Ortegón, mi padre.)

Hoy ha sido el mejor de los días, no tengo un quinto y me siento genial!!! El dinero siempre ha sido algo que me generaba mucha inseguridad o seguridad según sea el caso dependiendo de si lo tenía o no lo tenía, recuerdo que hace un tiempo justo cuando se me ocurrió el proyecto del Instituto, leí dos libros que marcaron mi vida, “La Vaca” y “Padre Rico, Padre Pobre”, me abrieron una posibilidad infinita de un mundo que era justo como yo anhelaba y creía, estoy convencida de que las cosas son como uno se las da, escuchando nuestra intuición y dejando fluir las circunstancias, pero lo que más me impresionó del libro de Kiyosaki fue que el dinero en sí no existe, que es una idea que tenemos en la mente, pensar en ello me daba hasta dolores de cabeza, intentando descifrar como la idea del dinero podía ser tan fuerte que pudiera hasta definir como me sentía y sobre todo como vivía, y no es que el dinero no fuera importante, por supuesto que lo es, pero de que forma podría formar parte de mi vida sin definirla, sin girar alrededor de ella para poder disfrutar y mirar el verdadero valor de todo lo que soy y de lo que tengo.   

Antes pensaba ama tu trabajo, aférrate, apasiónate y el dinero solo fluirá, ahora no se que pensar con respecto a ello, la situación es muy difícil para todos y tener un negocio propio es toda una aventura, sobre todo porque en el fondo mi trabajo que incluye el Desarrollo Humano corre el riesgo de perder su parte mas importante si se convierte exclusivamente en un negocio, ese trato personalizado, esa atención humana, ese vinculo que se construye, si se pierde, entonces ya no hay esencia, ya no hay sustento, y sobre todo si las personas no comparten tu filosofía, no logran empaparse de la mirada que tu tienes y hacerlo sola es tan difícil y casi imposible. Aunque ahora creo que tal vez la meta en si no era el instituto, sino que ese era el vehículo para algo más grande aún.

 Total que hoy di un paso al siguiente nivel, el objetivo final de mi proyecto es convertirlo en un libro, hoy contacté a una persona que me recomendó un amigo escritor que por cierto conocí desde hace muchos años gracias al mundo de los blogs, esta persona me ayudará a darle forma a mis escritos, construir una portada, y convertirlo en un libro!!!!! Le hablé del proyecto, pudo echar un vistazo y me dijo que le parecía una idea genial!!!! ¿¿¿Qué más puedo pedir?? Justo lo que deseaba está sucediendo, le decía a mi amigo que la vida es muy sabia, sino me llegaba el agua hasta el cuello seguiría en mi zona de confort y esta idea que me rondaba en la cabeza desde hace mucho jamás se llegaría a concretar, por eso necesitaba este estimulo, este motivo que a diario me despierta con una energía que hace mucho no tenía y con una luz en la mirada que ya quisiera que todos pudieran compartir conmigo.

Una de las cosas que he tenido que aprender con la aparición del LUPUS es que debo cuidarme, la realidad es que nunca lo he hecho y no creo estarlo haciendo todavía muy bien, mi nutriólogo dice que cuando me lo propongo tengo una disciplina casi régimen alemán, porque realmente soy muy decidida y lo asumo con pasión y convicción porque estoy consciente de que es la manera de ver resultados, con la salud pasa exactamente lo mismo.

DIA 8 - MAMÁ

“La felicidad suprema en la vida es tener la convicción de que nos aman por lo que somos, o mejor dicho, A PESAR DE LO QUE SOMOS.” – Víctor Hugo 

Esto de piratear el internet en casa de mi mamá ha sido muy beneficioso para todos, principalmente para ella, durante los días de clases y entre el trabajo, el ajetreo en la casa y los niños pueden pasar hasta dos semanas y no la paso a visitar.  En estos días hemos estado aquí con ella y haciendo muchas cosas juntas. A mis hijos les fascina visitar a su abuela, y es increíble, platicando con una de mis hermanas, le comentaba que definitivamente nuestra madre cometió muchos errores y tal vez por eso nosotras tenemos muchas cosas que superar y resolver, pero es increíble el proceso personal que ha vivido y la transformación que ha tenido con sus nietos, si yo le contara a mis hijos como era su abuela, seguro les hablaría de una persona que no conocen, la relación que ha construido con sus nietos es hermosa y realmente la quieren mucho.

La figura más importante en la historia de mi vida ha sido mi padre, pero desde hace un tiempo al entrar en esta crisis de mis diferentes roles de mujer, y sobre todo en el de ser mamá, la figura de mi madre y su historia han cobrado un lugar especial.  Les contaba hace unos días la historia de mi abuela,  mi madre tiene 5 hermanos, de los cuales ella fue la única que estudió, es maestra, ella nos cuenta que los llevaban al campo a trabajos duros y que de plano a ella nunca le gustó, al igual que yo era perfeccionista, sus hermanos igual se quejaban de que era la consentida pero la realidad es que obedecía y no le gustaba que la regañaran, cuando le dijo a su mamá que quería estudiar mi abuelo se opuso, obviamente dijo que las mujeres eran para su casa, pero mi abuela la defendió y dijo que mi madre estudiaría por que había demostrado que era lo que más deseaba. Mi madre se aleja del hogar para radicar en la ciudad de Campeche, ellos vivían en un lugar lejos de aquí en un pueblo, nos describe su casa sumamente humilde, con el piso de tierra, y el techo de guano, nos cuenta que su madre hizo sacrificios enormes por pagarle la escuela, vivía en una casa de asistencia.   

Al morir mi abuela, mi madre entra en una crisis muy fuerte, emocionalmente se puso muy mal y estuvo así durante muchos años, en mi familia la neurosis es una característica muy particular, cuando mi madre conoció a mi padre ya siendo los dos maestros, ella llevaba un tratamiento psiquiátrico por sus nervios, pero mi padre de un carácter tranquilo, noble y sereno platicaba con ella y le decía que se debía controlar y que los medicamentos no le solucionarían la vida. La historia es hermosa pues mi madre deja los medicamentos y con la ayuda de mi padre logra recuperar en gran parte su salud emocional sin la ayuda de psiquiatras y medicinas.  Aun así su carácter era muy fuerte, impulsivo y en ocasiones difícil de controlar. La verdad es que yo le tenía mucho miedo. 

La dificultad para controlar nuestro carácter es una característica familiar, yo he analizado mucho mi propia historia y le he dicho a José que es la sensación de vivir eternamente enojada, a la defensiva como queriéndome proteger de algo que no sé que es y que además nunca llega a pasar.  Siento que las familias heredamos dificultades, dolores y conflictos que al final no son nuestros, en mi familia traemos cosas de tiempo atrás que se incuban y se vuelven parte de ti, yo estoy decidida a romper con esto y a no pasar la estafeta a los míos, con mis hijos he construido una historia diferente, al menos lo he intentado y creo que va rindiendo frutos, un día platicando con mi hija Sofía cuando yo le preguntaba que tal era como madre, ella me decía que era la mejor madre del mundo, y que además era muy diferente a las demás mamás, le cuestionaba si tener una madre diferente le afectaba y me dijo que no, que para nada, que al contrario, que se sentía muy especial, al parecer por lo que me dice Sofía, con mis hijos he logrado algo que me distingue con los niños que son mis pacientes, me he logrado conectar, construir un vínculo con los hijos, con la familia es básico, y es parte de lo que sostiene nuestra identidad.   

En muchas cosas no soy como lo fue mi madre, yo en lo particular la sentía fría, dura, nada cariñosa y afectiva, demostrando su cariño de muchas otras maneras que en ocasiones tal vez ni siquiera entendía.  A mis hijos les repito constantemente que los amo, intento mirarlos, abrazarlos, besarlos, y sobre todo maravillarme con su forma de ser, con lo geniales que son, respetarlos y acompañarlos es parte de mi mejor tarea en la vida.

Hoy me desperté con una energía muy particular, leer sus mensajes me motiva y es en este ejercicio que encontré un nuevo motivo para despertar, para teclear y continuar…

Observo a mi madre y veo en ella una mujer que siempre encuentra un motivo, maestra jubilada ya de su empleo matutino como profesora de primaria, aun activa en su plaza nocturna en una escuela para adultos de la que por cierto ya añora jubilarse ante la apatía y el desgano del sistema;  me encanta en estos días escucharla y contar sus anécdotas del trabajo, fueron charlas que siempre se daban en mi casa, en donde se hablaba del “deber” de la “responsabilidad”, de la “justicia”, de la “ética”, de hacer lo “correcto”, fue en ese ambiente que crecí, mi padre maestro por profesión pero periodista por vocación un hombre de convicciones inquebrantables, fue así que me formé, la religión nunca formó parte de nuestra vida, mi abuelo el papá de mi padre era masón, mi papá siempre se declaró ateo, y crecí en un ambiente en donde la vocación era primordial, dónde hacer lo que amas era la base de tu existencia, pero que duro fue descubrir después que el mundo no piensa así, que no es eso lo que más desean de tu persona, al menos en un empleo, en tu trabajo, fue muy triste para mí encontrar que mientras más demostraba mi capacidad, peor se me trataba, y que si se me sugería hacer algo chueco o incorrecto rápidamente saltaban mis valores más importantes, aquellos que forman parte esencial de quien soy.

Mi madre sigue activa, costura, borda, teje, y se basta a sí misma, es totalmente autosuficiente a su ya cansada edad, vive de su pequeña pensión de maestra, y de su sueldo en su plaza nocturna, de la que no se jubila no solo porque ama lo que hace sino porque necesita el dinero, hoy me conmovió muchísimo porque desde anoche me preguntó si íbamos al cine con ella para que llevara a los niños a ver la película que querían, para ella celebrar la pascua con sus nietos era muy importante, con mucha pena le dije que justo ahora José y yo no teníamos ni para ir al cine y me dijo, no te preocupes yo les voy a invitar.

Hoy mis hijos llegaron a casa de su abuela a la búsqueda de los huevos de pascua, en el transcurso de la semana pinto y adorno con los niños sus huevos y hoy se los escondió, cada año hace esto con ellos, y realmente lo disfruta.  Cada fecha especial es para ella digna de festejo, momentos para pasarla con su familia y estar con sus nietos.

La pasamos súper bien, después nos fuimos al cine y hace unos instantes terminamos de cenar una vez mas todos juntos.

Sanar la relación con mi madre era parte de mi proceso de vida, creo que ya lo logré, cortar el dolor que se transfería muy probablemente de generación en generación es parte ahora de lo que quiero hacer.  A veces pienso que el Lupus definitivamente no fue una casualidad y que emocionalmente tiene tal vez muchas explicaciones, siendo psicóloga una de las cosas que hice cuando tuve mi diagnóstico fue no solo encontrar y seguir un tratamiento físico, sino también escuchar a mi cuerpo que justo estaba externando la voz de mi alma, como psicóloga estoy convencida que el cuerpo es una máquina perfecta, en unión de lo que sentimos, lo que pensamos y lo orgánico, no pueden nuestros órganos funcionar desconectados de todo lo que también nos hace ser, no es que nosotros nos provoquemos las enfermedades como tanto se maneja y se hace creer, pero si es cierto que es un reflejo, un síntoma que bien vale la pena escuchar. 

Hace unas horas leía en el facebook de una mujer que se dedica a la causa feminista, a enarbolar la bandera de la emancipación y la lucha de las mujeres, que contaba la historia de sufrimiento y dolor que vivió su abuela en la época del franquismo y preguntaba qué podía hacer, yo le puse en un comentario que algo mas o menos así pasó en familia y que las consecuencias familiares fueron terribles por qué no se superaba el dolor, solo se transmitía y que algo que yo estaba aprendiendo es que no puedo vivir dolores que no son míos, y que necesitaba construir mi historia, que mis tiempos no son iguales a los de mi abuela y que su dolor no puede seguir siendo mi dolor; ella me contestó que era demasiada la mierda que se vivió y que se vivía en su país y que era importante sacarla a la luz, nuevamente le contesté que en lo personal yo estaba convencida que en parte mi enfermedad era el resultado tal vez de toda la mierda que vivió mi familia, y que como psicóloga yo sabía que solo sacar la mierda no era suficiente, que al contrario muy probablemente se esparcía y hasta se multiplicaba, que lo importante es SANAR, y que ojalá todos los que traemos historias de este tipo podamos SANARNOS.

Una de las razones más importantes por las que amo a mi familia, a José y a mis hijos es porque saben realmente como soy y me aman totalmente, José es mi amigo, mi confidente, y me conoce muy bien, el día que platiqué con mi hija Sofía sobre si era o no una buena madre, le pregunté por mi carácter, y me dijo que ella lo entendía muy bien, que no le afectaba y que le admiraba que yo luchara y que intentara ser mucho mejor.

Creo que las generaciones de ahora tenemos un mayor compromiso que nuestros antepasados por estar y ser mejores, tenemos más información, mas herramientas, no se justifican nuestros errores y no reconocerlos ante el extremo de abanicos y posibilidades que se nos presentan, el simple hecho de pasear tres horas por el facebook nos ayuda a leer algunos artículos muy buenos sobre maternidad, desarrollo infantil, y otras cosas más, tenemos a la mano terapeutas de todos tipo, psicólogos, couching, terapias alternativas, y mucho mas, independientemente de que algunos sean charlatanes o no, la ayuda está ahí, a la mano, talleres, cursos, revistas y mucho mas, le comentaba a mi hermanita que nuestros padres no tuvieron nada de eso, que su simple intuición y lo que habían aprendido era suficiente y aún así he visto a mi madre crecer junto con sus nietos y en serio que yo me estoy esforzando; y es que además los tiempos que viven nuestros hijos no se comparan para nada con los tiempos que vivimos en el pasado.

Amo a mi madre, me encanta ser madre, y agradezco a la vida que mi hija a sus 10 añitos me diga que me ama justo como soy en estos momentos, imperfecta, llena de errores, pero intentando luchar, no solo por ser mejor sino primordialmente por ser feliz y que no tuviera que esperar como yo a mis 41 poder al fin decirle a mi madre que la amo y al fin sentir  su cariño como tanto anhelaba, y espero en lo mas profundo de mi no dejarle heridas que le impliquen mucho tiempo para sanar…

Hasta mañana…

Mi madre con sus nietos, Alvaro, Sol María, Rafael y Adda Sofía.

Mis padres cuando eran novios.

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DIA 7 - MARAVILLAS

“El mundo no perecerá por falta de maravillas, sino por falta de maravillarse.” - G.K. Chesterton

Este ejercicio definitivamente me era necesario, primero porque estaba segura que de aquí surgirían cosas muy importantes,  era primordial que la inspiración me agarre trabajando, y sentada a diario solo pensando en cómo hacerlo y no actuar era obvio que no sucedería nada.

Primero la disciplina para escribir a diario, es para mí todo un reto, hace años que llevo pensando que escribir un libro era importante, pero no sabía cómo empezar ni por donde seguir, después me daba ternura pensar que esperaba que de pronto como en las grandes películas surgiera en mi vida un final inesperado e increíble que le diera a mi obra un final digno de best seller , pero saben? Como terapeuta he aprendido que el diario vivir es ya toda una gran historia, que cada instante, es vital, digno e importante, que todos nuestros pasos, nuestras miradas, nuestras acciones tienen un motivo y son dignos de admiración.  Alguien me escribió y me comentó que era sorprendente que viviera tan a la ligera y que al leerme se daba cuenta que todo lo que hacemos puede volverse tan importante, hasta el simple hecho de comer.  Sus palabras me conmovieron muchísimo. De Aquí surgirá un libro, y lo mejor es plasmar como poco a poco, dia a dia, instante a instante se escribe una historia, se construye una vida, mi vida, la de una mujer cualquiera, con un instituto a punto de cerrar, con un esposo sin empleo fijo pero con un corazón de oro, con dos hijos pequeños llenos de amor, ternura y una identidad única digna de admiración, con una crisis de mujer de siglo XXI intentando descubrirse y encontrarse, y con una enfermedad que en días como hoy pasa desapercibida ante todo lo que me surge para vivir.

Me levante muy temprano para ir al consultorio, pues hoy tenía agendado un paciente de primera vez, la verdad no me gusta levantarme tan temprano pero para no variar la cita era “urgente”, casi siempre algunas personas ante la desesperación del momento hablan con esa intención la primera vez, pero como suele suceder no llegó, muchos colegas compartirán mi sentir muy probablemente, ante lo difícil que es para una persona tomar la decisión de ir con un psicólogo y de último momento arrepentirse o sentir que puede sobrellevar su problema un tiempo más sin ninguna dificultad.  Gajes del oficio.  Pero en estos días la intuición que de un tiempo para acá me percibe de dejar la psicología la siento aun con mucho más fuerza que nunca. Es irónico por que estoy consciente que lo amo y me apasiona, pero hay una diferencia muy grande para mi entre la vocación  el trabajo, y no he podido convertir mi vocación en un empleo, escucho a colegas de diferentes profesiones llegar a extremos desesperados en abaratar su trabajo y ofrecer pequeñeces en sus servicios aunque sin óptimos resultados pero bajo la premisa de que: “si eso es lo que quiere la gente, eso les daremos, aunque no les sirva para nada”, casi casi como burguer King o mcdonalds, el precio de la hamburguesa sigue siendo el mismo, pero cada dia se acerca mas al tamaño de una píldora. 

No quiero llegar a eso, prefiero antes dedicarme a otra cosa, sin sacrificar mi libertad, esos vínculos que he construido con mis hijos, y esa capacidad para seguirme maravillando de todo lo que soy y lo que me acontece, y sé que lo podré lograr…

Alguien en un comentario en la página del facebook del blog que por cierto pueden visitar y hacerse fan, me cuestionaba que por que un blog? Que era de entenderse eso de abrirse  y desnudarse al mundo, que como publicidad era muy buena, pero que por qué mejor no escribir el libro, cobrar y ayudar a la gente de una vez, lo que esa persona no sabe es que mi interior es tan complejo que necesitaba un ejercicio, una conexión, un despertar, porque plasmar las letras necesita un motivo más que significativo y justo así se lo estoy entregando, además de que no hay nada como la interacción con las personas, leer sus comentarios, su sentir, su apoyo me motiva y sé que cumpliré los 365 días, pues generalmente tiendo a dudar, todavía hace unos minutos después de leer ese comentario, volví a pensar será que esto valga la pena? Será que es un esfuerzo inútil? Será que realmente rendirá frutos? Pero de algo si estoy segura, mi mente, está mucho mas clara, y se que llegaré…

A veces la rutina me ayuda a perder de vista cosas realmente esenciales, pero uno de mis grandes defectos es la pasión en los instantes, y los detalles, algo que admiran mis pacientes que he tenido desde hace muchísimos años es que no olvido sus historias, y no anoto nada, todo está en mi, tal vez porque todo forma parte de mi y se va conmigo, integrando mi propia historia.  Es raro que olvide a un paciente, tal vez si acaso porque lo vi una o dos veces, pero de personas que estuvieron conmigo en terapia y luego regresan a retomar recuerdo mucho los detalles, los nombres, uno de mis temores era que la neblina lúpica me afectara en mi memoria, a veces hay cosas que olvido como donde dejé las llaves o la funda de mi celular que a cada rato la pierdo, pero una de mis virtudes que no si se con el tiempo se volvió un defecto fue mi facilidad para no pasar desapercibida las cosas.  Como viste la gente, que zapatos lleva, de qué color es su cabello, igual cuando entramos a un lugar.  Es curioso hoy que platicaba con José le decía que mi profesión es muy dolorosa para algunos terapeutas que como yo somos muy sensibles y llenos de crisis existenciales como parte de un proceso de vida, que al final te puede volver más perceptivo y humano y en mi caso es justo eso lo que me ha ayudado a poder hacer mejor mi trabajo.  Esa conexión que logro con los niños, esas conversaciones que se vuelven ricas y disfrutables y que desvelan las posibilidades, tienen mucho no porque lo estudié en los libros, sino porque dentro de mi, muy dentro así soy, y con el tiempo se ha perfeccionado.   

Me encanta leer, soy autodidacta, leer e ir descubriendo información me fascina, los papás de mis pacientes que trabajaron conmigo en el Taller de Agora “Educando la Razón y el Corazón” durante dos años, no me dejaran mentir, pero todo aquello que ya empezó a hablarse de educación y de la importancia en el desarrollo de los niños yo hace dos años ya lo venía trabajando con ellos.  El internet es para mí una puerta al mundo, a veces siento que he viajado a muchos mundos, sin siquiera levantarme de mi silla, pero es la magia del ciberespacio en donde también se pueden dar “encuentros”, encuentros de verdad.

Pensaba que tal vez pudiese volverse esta virtud un defecto porque he percibido que para sobrevivir en este mundo diario un poco de disfrazar la realidad ayuda mucho, para poderla sobrellevar, un poco de ceguera, de indiferencia, son necesarias, para tener un empleo que no te gusta y que te roba la vida por ejemplo, pero a cambio de seguridad económica y adaptabilidad, o de enfriar las relaciones sociales y no dejar que te dañen porque pudieras acabar pensando que las personas también son fines y fácilmente continuar.  No, no soy así, le decía José que no puedo hacerlo, porque no está en mi naturaleza, que prefiero dejar de ejercer y enfocarlo en otros aspectos de mi vida, pero negar, cegarme, volverme indiferente y perder de vista los detalles y dejar de involucrarme  y conectarme con la vida no es algo que tenga que ver conmigo, y no lo quiero hacer.

El día terminó con la misa de Pascua, fui porque vi en mi madre la ilusión de ir acompañada de sus nietos, y porque mis hijos este año vivieron una semana santa de muchas experiencias por voluntad propia.  Mi madre al terminar la misa tenía planeada una cena, para compartir con la familia y justo así lo hicimos y creo que fue una excelente desición.

Estar en la misa fue extraño, una parte de mi quería estar pero otra no, mi enojo aun perdura, algunas palabras y pasajes de las lecturas de pronto llegaban y me tocaban muy profundamente, al final de su omilía sentí que el padre me hablaba a mi, cuando dijo: “les percibo, desde aquí puedo percibir que tal vez están sufriendo, que tal vez están enojados, preocupados, no se cuales serán sus historias, todos vendrán con una, pero en verdad les pido, que no dejen de creer, que no pierdan la fe, que se lleven la certeza de que Dios está con ustedes”.  Casi, casi sentí que me lo decía solo a mí, que tal vez había alcanzado a percibir mi preocupación, ese dolor de cabeza que me empezó a perseguir en la tarde después de una siesta que no me ayudó mucho a sentirme mejor, que tal vez en mi rostro se veía que había llorado un poco antes de salir de casa al decirle a José que decidía dejar de ejercer y que más pronto de lo que pensaba eso muy probablemente iba a suceder.

En fin que aquí estoy nuevamente, frente a estas teclas, maravillándome de mi historia, narrándome otro día mas, intentando encontrar conexión y forma en todo lo que vivo, lo que siento y lo que pienso, dejando a través de mis letras mucho de mi, de mi vida y de todo aquello que pudiera reflejar un poco quien soy y quien estoy siendo, y de cómo estas letras también se conectan con ustedes , con sus historias, con sus vidas, con sus letras que día a día también son las mías…

Hasta Mañana....

Estando en la Iglesia mi hijo Rafa me pidió que le tomara una foto al altar del cristo resucitado, me pareció cuirosa su petición y aquí se las comparto.

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DIA 6 - LOBO

"El caminante espiritual que decide llamar al lobo encuentra en él a un protector y maestro, quien nos recomienda acciones prudentes y decisivas a la hora de actuar. El lobo nos inspira a cuidar a los nuestros, a relacionarnos mejor con nuestra familia y amigos y nos recuerda que somos parte de una manada. En la manada, todos colaboramos para el bien común y como parte de ella aprendemos que no tenemos que hacer todo nosotros, si no que debemos confiar en los demás para que hagan su parte. Para ello debemos mejorar nuestra comunicación, dice el lobo."

La palabra LUPUS significa LOBO, ¿por qué se le dio ese nombre? La verdad es que no se sabe a ciencia cierta porque, es una enfermedad autoinmune, lo que quiere decir que tu sistema inmunitario que es aquel que defiende el cuerpo de agentes extraños y que suelen invadirlo, se vuelve en su contra atacando órganos del cuerpo percibiéndolos como desconocidos, entre los órganos mas susceptibles de ser atacados, están los riñones, el hígado, la piel, y de ahí todo lo que esté en el cuerpo. Generalmente la enfermedad aparece por crisis conocidos como brotes, que suelen surgir como consecuencias de exposición al sol, cambios bruscos de tipo emocional, o simplemente porque así le dio la gana. 

Eso de saber que tu cuerpo se ataca así mismo, no es muy fácil de cavilar, quise verlo como un exceso de protección, mas que como una forma de acabar conmigo, para poco a poco irlo haciendo mi amigo.

En la comunidad lúpica, le llaman lobo, lobito, maldito lobo, y demás calificativos o descalificativos como una forma de externar lo que muchas veces te hace sentir.  Yo en lo personal nunca lo he hecho; la verdad es que como San Francisco de Asís, opté por conocer a mi hermano lobo y aprender a caminar con él.

Hoy me sentí físicamente muy bien, y ni que decir de mi estado de ánimo, el día se me fue tan rápido, después de levantarme muy temprano para preparar mi estación del viacrucis antes de que pasaran mis vecinas y tomarme mi medicamento para la tiroides, me dispuse a regresar a la cama, porque todos nos acostamos muy tarde, casi a la 1.30 llegamos a la casa, por aquello de escribir el post y subirlo pirateando el internet de casa de mi madre, hoy lo hicimos diferente, los llevé a casa y me quede yo sola tranquilamente.  Ya después de tanto desvelo acumulado nos levantamos casi al medio día, y hemos pasado un día de lo más tranquilo.  Una de las grandes ventajas de no tener el internet es que ha sido un pretexto muy bueno para visitar a la abuelita y después cenar con mi hermana Soco y sus hijos, y pasar un rato muy agradable todos en familia.

Vimos la película QUO VADIS, nunca la había visto y me encantó, la historia de cómo Nerón quema Roma, la película está basada en un libro del mismo nombre, la frase significa ¿A DONDE VAS?, y está basada en un hecho apócrifo de un encuentro de San Pedro con Jesús, en donde este le pregunta A DONDE VAS cuando él está saliendo de Roma mientras matan a todos los cristianos pues Nerón les había echado la culpa de lo que pasó, y entonces Jesús le contesta a Pedro, que él está regresando a Roma para ser nuevamente crucificado.

Una de las escenas mas conmovedoras es cuando matan a los cristianos en manos de los leones, y Nerón enfurece pues estos en lugar de gritar , llorar y quejarse entonan un canto y al parecer mueren felices.  No me sonó tan descabellado, una de las cosas mas difíciles en el dolor es encontrar un sentido y quien no lo encuentra definitivamente sufrirá en vano, y su tristeza se quedará en simple dolor, quien encuentra un sentido, un significado a cualquier experiencia incluyendo al sufrimiento seguro que saldrá bien librado.

Cuidar a otros no es sencillo, pero cuidarse así mismo es de lo más complicado, generalmente no somos muy buenos para eso, es algo que a mí en lo personal se me ha hecho muy difícil, pero poco a poco lo voy logrando.

Platicando con José de nuestras ideas y proyectos, de pronto surgió uno que ya veníamos planeando, y que pronto les compartiré, mi hija Sofía me contaba hoy que no sabía que ser de grande y le aconsejaba que pensara en algo que le gustara mucho pero que también en algo que económicamente le pudiera retribuir porque de eso viviría, que si a mi mis padres me hubiesen dado ese consejo tal vez las cosas estarían de otra manera, y me dijo que ella creía que mucha gente no está haciendo lo que le gusta sino solo lo que quieren es ganar dinero y que con eso ya estaban perdiendo una parte de su vida, la tremenda reflexión de una niña de 10 años me dejó con la boca abierta, y me remató diciéndo: “Mamá tu de plano tenías que ser psicóloga, eres genial haciendo eso, lo haces muy bien”, y me solté una carcajada, si hija, pero definitivamente es muy difícil vivir de ello, la gente no desea invertir en su salud emocional, ni en solucionar sus dificultades, y ni en las escuelas, ni en las familias, ni en los trabajos, ni en el gobierno, la salud emocional es una prioridad, al menos en nuestro país y en Campeche ni que decir.

Le planteaba a José que si abríamos un negocio tenía que ser de algo que también nos guste y nos apasione, para que definitivamente lo hiciéramos muy bien y también lo podamos disfrutar, y creo que otro de nuestros sueños podrá muy pronto hacerse realidad.

Una de las cosas que descubrí al inicio de la enfermedad como les platicaba días atrás es que no podía dejar mi diagnóstico, ni mi tratamiento ni mi pronóstico en manos de la Seguridad Social, las citas son cada dos o tres meses, el médico que te atiende no es siempre el mismo y no lleva un seguimiento de tu proceso, recuerdo que ante la desesperación de no tener un diagnostico inmediato pues los análisis eran subrogados en el seguro social y tenía que esperar hasta tres meses por los resultados, opté por buscar un medico particular, hacer los gastos de mis análisis de forma privada y tener mi respuesta en menos de una semana, los primeros meses iba cada semana a ver a mi médico que está en la cd. De Mérida Yucatan, para poder llevar un seguimiento de la evolución de la enfemedad y ver si el tratamiento surtía efecto, como les contaba ayer la dosis nunca subió de 5 mg, he escuchado de pacientes con síndrome de cushing que es una complicación del tratamiento con la cortisona, pero muy probablemente provocado por la falta de seguimiento adecuado, porque si las consultas son cada dos o tres meses ¿cómo puede el medico saber si el proceso es el correcto? Entonces aumentan las dosis sin control y la cortisona tiene muchísimos efectos secundarios.  Una de las cosas que nos enseñaron en casa fue que el dinero no es para darnos lujos nada más, sino para cosas que tienen mucho más valor, la salud y la tranquilidad, mis padres empezaron de forma muy limitada económicamente su historia juntos, ambos maestros rurales, pero no recuerdo nunca haber ido a consultar al issste o al seguro social, mi padre siempre hizo sacrificios por pagar médicos particulares, mi madre que nos tuvo por cesáreas dio a luz en clínica particular, y entendí mas que nunca ahora que es preferible “invertir” en mi salud que tal vez en otros lujos no son una prioridad.  

El mensaje que me mande a mi misma y a mi cuerpo es indispensable para la recuperación, si aun teniendo la seguridad social y pudiendo pagar un medico particular sigo insistiendo en que lo tengo y ahora debo de aprovecharlo y exigirlo, estoy exponiendo lo mas valioso que poseo “mi vida” y estoy indirectamente mandando el mensaje de que no me interesa, y mas aún si con ese dinero me compro una pantalla plana, o me pago un viaje a la Riviera maya. Es verdad que todos tenemos diferentes escalas de prioridades pero la salud nunca puede estar en juego ni ocupar el segundo o el tercer lugar.

La gente muy cercana que me conoce sabe que desde hace muchos años no tenemos muebles de la sala en la casa, cuando inauguré el instituto los muebles de mi sala los llevé  para que fueran la sala de espera,  después de 5 años no he tenido la posibilidad de comprar una sala, primero porque nunca hemos encontrado una a nuestro gusto y porque siempre anteponemos una mejor prioridad, 25,000 o 15,000 pesos por una sala , para nosotros se ha convertido en un lujo muy difícil de pagar, José y yo coincidimos en que ese dinero bien puede ser invertido por ahora en otras cosas más importantes, y la sala puede esperar.

La Salud, la Educación, la salud emocional, la comida, son para nosotros nuestras prioridades, y me da gusto ver que mis hijos poco a poco han aprendido a darle valor a lo que realmente lo tiene. En estos tiempos de consumo y materialismo exagerado vamos perdiendo poco a poco de vista el verdadero valor de las cosas.  

Es cierto que el Lobo es una enfermedad fatal, pero estoy mas que segura que la empeora los malos servicios de salud con los que contamos en el país, malos diagnósticos, diagnósticos dados a mal tiempo, y tratamientos mal administrados hacen que cualquier enfermedad se ponga peor de lo que pudiera ser.  Además tengo una anécdota muy curiosa, buscando a un médico particular para el diagnostico me recomendaron a uno que estaba aquí en Campeche, pero si les soy honesta no me inspiro confianza y me dijo que tenía que esperar para ver que otros síntomas me aparecían para poder mandarme los análisis de rutina, saliendo del consultorio le dije a josé que para nada estaba dispuesta a esperar y entonces me fui con mi medico actual a la ciudad de Mérida.  En ese tiempo todavía trabajaba para la clínica de niños farmacodependientes del gobierno donde era coordinadora de Atención Psicológica, y por sugerencia de mi contadora me dijo que a pesar de tener un medico particular fuera a mis consultas de rutina en el Seguro Social por que era importante que yo tuviera un expediente, cuando llegué a mi consulta al seguro cual fue mi sorpresa de encontrar que el medico que me atendió fue el primer medico particular que visité y que no me inspiró confianza, su trato fue extremadamente diferente de cómo me trató en su consultorio, al ver que ya llevaba un diagnostico de otro medico y un tratamiento, su trato empeoró todavía mas, sentí que se enojó y de ahí en adelante ya se imaginarán que mis citas de rutina en el seguro no fueron para nada agradables.  Hechos como estos hacen que uno muera no solo de la enfermedad sino de la falta de ética y de responsabilidad de algunos servidores de la salud que se encuentran en estos lugares.

En fin que mi recomendación es siempre INVIERTE EN LO QUE REALMENTE VALE, HAY SACRIFICIOS QUE SI VALEN LA PENA Y OTROS DEFINITIVAMENTE NO, y hay que aprender a diferenciar, el Lobo puede ser nuestro hermano, pero es cuestión de nosotros decidir, y hay que ser muy listos para poder intervenir justo a tiempo y no dejarlo avanzar.

Hace poco encontré una información hermosa sobre el poder espiritual del lobo y me encantó, aquí se los comparto, cuando lo leí me maraville, por que me dio una perspectiva bella del significado del Lobo en mi vida, me sonó tan lógico y tan cierto, me encanta saber que somos una manada, todos los lúpicos y mi familia en particular, pero si es así entonces el lobo no puede ser visto como algo fatal, que nos viene a atacar, la enfermedad nos habla, nos pide, nos exige, nuestro cuerpo nos necesita pero mas aún nuestra alma, con este ejercicio que apenas lleva 6 días he podido ir abriendo y descubriendo cosas de mi historia que vengo acarreando de mucho tiempo atrás, todos, sin excepción tenemos muchas cosas que resolver, nadie se salva, porque ese es justo el proceso de la vida, y la tarea de la existencia, busquemos en nuestro interior, hagamos este ejercicio, hagamos este viaje y tomemos de la mano al lobo y caminemos con él y dejémonos sorprender…

Hasta Mañana…

EL PODER ESPIRITUAL DEL LOBO.

A pesar de que los cuentos de hadas le han hecho un flaco favor al lobo, en los círculos espirituales, druídicos y chamánicos, esta hermosa criatura es vista como un maestro espiritual con mucho que aportar a aquellos que se conectan con su energía.
El caminante espiritual que decide llamar al lobo encuentra en él a un protector y maestro, quien nos recomienda acciones prudentes y decisivas a la hora de actuar. El lobo nos inspira a cuidar a los nuestros, a relacionarnos mejor con nuestra familia y amigos y nos recuerda que somos parte de una manada. En la manada, todos colaboramos para el bien común y como parte de ella aprendemos que no tenemos que hacer todo nosotros, si no que debemos confiar en los demás para que hagan su parte. Para ello debemos mejorar nuestra comunicación, dice el lobo. Tenemos que hablar el lenguaje intelectual y emocional del otro miembro y expresarnos con claridad y serenidad. Para la gente en la frecuencia del lobo, parte de su fortaleza radica en saber colaborar con los demás y en casos, ser el líder de un grupo, capaz de inspirar lealtad, organizando a las personas según sus habilidades y cuidando de los más vulnerables.

Para los chamanes, los animales pueden ser guías de la misma manera que los son lo ángeles. Una forma de ver si el lobo es tu guía, es ver que tan frecuentemente su imagen o presencia aparece “casualmente” en tu vida, sea en fotos, una película, una franela, una atracción inexplicable. Para explorar mejor esta posible conexión, puedes llamar al lobo antes de dormir, a ver si se te aparece en sueños y si lo hace, que tiene que decirte. Otra manera de conectarse es a través del viaje chamánico.

Aunque el lobo no sea tu animal guía, puedes acceder a su energía a través de la visualización y meditación. La energía del lobo usualmente mejora las relaciones familiares, las reuniones sociales y las amistades. También ayuda a comprender mejor los tiempos difíciles y asiste en la superación de los problemas. Si en la meditación aparece un lobo blanco, normalmente te está ofreciendo protección y ayuda con el uso y manejo de información. Un lobo negro te invita a explorar los misterios, a la vez que te pide guardar silencio; uno marrón te recuerda tu deber de protección, tanto hacia otros como hacia tus ideales y te aconseja defender “tu terreno” ya sea literal o metafóricamente. El lobo gris es guerrero. Su mensaje puede ser que es hora de luchar o una advertencia a dejar la agresividad atrás. La gente que medita con los lobos a menudo desarrolla la habilidad de notar cambios en el ambiente o la energía, sea un cambio positivo o negativo. Confían en su intuición, “huelen” el engaño y escuchan cuidado. Si no les gusta lo que ven, están más que dispuestos a defender su territorio.

Mi caricatura con el Lobo.

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