Te invito a acompañarme,compartiré mis experiencias como Madre,Empresaria, Psicóloga y Sobreviviente de LUPUS. No dudes en compartir si te ha parecido interesante, o si crees que esta historia de vida puede ayudar a alguien mas. BIENVENID@S"

domingo, 6 de septiembre de 2009

VIVIENDO EN VOZ ALTA

Hoy encontre las fuerzas fisicas y emocionales para escribir... estos dias no han sido fáciles...en verdad han sido muy duros para mi.

Mi blog ha sido una válvula de escape... en donde mis pensamientos y sentimientos están EN VOZ MUUUUUY ALTA, y justo ahora este espacio me viene de maravilla para desahogar lo que vivo en estos momentos.

Desde que nació rafa hace año y medio, fisica y emocionalmente no me he sentido bien... depués del embarazo senti que la energía me fue arrebatada de pronto y me la pasé buscando una explicación para mi excesiva fatiga y a mi desgano que interpreté como una falta de motivación ante todas las circunstancias que vivía en esos momentos y que llevaba arrastrando desde tiempo atrás.

La vida es muy sabia... siempre lo he dicho y toda circunstancia tiene una razón de ser; es nuestro deber interpretarla y encontrar el sentido que nos exige... confieso que no siempre es fácil... de hecho me atrevo a decir que nunca lo es... pero dentro de nosotros existen fuerzas muy particulares que nos llevan a sobrellevar y a enfrentar lo que se nos da a cada uno.

Cuando regresé de mi incapacidad por maternidad vivi laboralmente la situación mas dolorosa a la que me había enfrentado en mis años de experiencia profesional, (click) recordarán que en una ocasión les conté que mi jefa el mismo día de mi regreso me mandó a hablar para decirme que había tomado la decisión de destituirme de mi cargo para poner en mi lugar a una persona con mucho menos experiencia laboral y profesional que yo... justificándolo al decirme que al ahora tener dos hijos mi tiempo y mi mente estarían totalmente fuera de mi control... todo lo que pasó después también se los he narrado y no dejo de expresar que fue muy duro afrontarlo... la humillación y la desmoralización que senti en esos momentos no se lo deseo a nadie... y lo afronté con toda la fortaleza de la que fui capaz... ahora mi salud me cobra la factura...

La fatiga extrema que sentí en esos dias y el resto del año fue excesiva... me costaba muchisimo levantarme por las mañanas para ir a trabajar a esa institución en donde les confieso ya no estoy feliz ni a gusto, pero a la cual no puedo renunciar por motivos económicos... el congelamiento al que fui expuesta desde hace varios años me llevó a realizar proyectos increibles como el escribir mis artículos y publicarlos en el Diario de Yucatán, a quienes les estoy sumamente agradecida por la confianza.... y en este año, a raiz de lo que viví decidí iniciar el proyecto del Instituto Psicoterapeutico de Campeche Hypatia A.C. que fue lo que me sostuvo espiritualmente para no desfallecer.

Los síntomas fisicos no eran tan evidentes como lo eran la fatiga y la depresión que aparecían por momentos... pero lo que jamas imaginé es que una enfermedad con nombre pudiese ser la explicacion a lo que me sucedía... acudí al ginecologo pensando que todo pudiese tratarse de una depresión post parto y me dijo que era natural y que la solución a mis males era renunciar a mi trabajo, a lo que di por sentado que seguiría sintiendome mal por un buen tiempo mas...

Soy aprehensiva... y las cosas siempre me importan, es mi forma de ser... he tratado de ser un poco indiferente a lo que sucede para no salir lastimada... en algunas ocasiones no me ha funcionado... y es que descubrí que para ser realmente buena en lo que hago como terapeuta necesita importarme lo que sucede a mi alrededor... si no... la terapia no funciona... el limite para librarme del dolor tambien se convierte en un límite para reconocer la necesidad del otro... y desgraciadamente es eso lo que mucha gente ha hecho en su vida para sobrevivir haciendo que esta sociedad sea cada vez mas indiferente y dura ante lo que sucede a su alrededor convirtiéndonos a muchos en seres insensibles creando un ambiente poco propicio para sentirnos felices y dichosos, empeorando las cosas a extremos que a todos asusta, pero que al final nadie hace lo que se debe para detener lo que ocurre.


El tiempo seguía pasando y las dolencias fisicas empezaron a crecer... dolores musculares y en articulaciones, especificamente en mi brazo derecho que se extendió del hombro hasta la muñeca... lo que me dificultaba escribir y pasar tiempo en la pc... razón por la cual mis publicaciones en el blog se espaciaron demasiado y tambien en el diario... conjuntándose con los esfuerzos que tenía que hacer para realizar mis actividades diarias por la fatiga que sentía.... igualmente el cabello se me caía terriblemente, y tambien lo adjudiqué al postparto... teniendo tanto no es muy visible la pérdida...


A inicios de este año empezé uno de mis máximos proyectos, el Instituto de Psicoterapia de Campeche, mi sueño era crear un lugar que se convirtiera en un espacio que fuera la posibilidad que muchos necesitamos... principalmente yo... Hypatia es mi refugio...y pretendo que sea el refugio de muchas personas que desean ser y sentirse mejor...en enero de este año abre sus puertas y a mediados de junio se hace la inauguración... mi amiga y hermana del alma Paty Ramos ha sido mi compañera en este sueño y en todas las situaciones significativas de mi vida... y por esto le estoy sumamente agradecida...

Lo pienso y todavia no me explico como pude sobrellevar mi ritmo de trabajo... entraba a las 8 de la mañana a la institucion gubernamental, salia a las 2.30 y a las 4:00 entraba a Hypatia para salir a las 9 o 10 de la noche... de lunes a viernes y los sábados el taller de Círculo Mágico con los niños... además en todo esto siempre está incluida, mi familia, mi hogar, y todo lo que ser madre de familia implica... las actividades de sofia en la escuela, las clases de baile, y mi bebé rafa con todo lo que su desarrollo tambien conlleva...mi familia es otro de mis grandes proyectos que disfruto enormemente.

La fatiga se presentaba siempre... pero había algo dentro de mi que me decía que debía continuar, que no podía quedarme quieta por que sino, no podría ponerme de pie... justo antes de la inauguración de Hypatia algunas circunstancias personales con amigas muy cercanas me hicieron flaquear y cuestionarme existencialmente el sentido de todo lo que estaba haciendo... la depresión se hizo mas fuerte y sin embargo me puse de pie y decidí continuar a pesar de que ahora me costaba mucho mas trabajo que antes....

Los frutos en Hypatia son maravillosos... y confieso que ahora eso me sostiene... sin embargo la situación en la institución gubernamental se volvió insostenible, al grado de tener el mínimo contacto con las personas que ahi laboran, tal vez fue una forma de protegerme y entiendo que las personas al cortar comunicación conmigo tambien lo han hecho para protegerse, ser mi amiga en ese lugar es un riesgo por todo lo que represento y respeto que las personas tomaran esa decisión.

La depresión empeoró, en vacaciones de semana santa me operé de los cornetes, cirugía que me pareció impactante y dolorosa, por una serie de cuadros bronquiales que se me presentaban cada año y que tardaban meses en desaparecer... despues de la cirugía y como consecuencia de todo el rollo emocional que se me acumuló, me empezaron una crisis de ansiedad que me asustaron y preocuparon demasiado... entonces hace aproximadamente un mes decidí consultar a un médico internista, igualmente por que en vacaciones de Verano me fui a la playa y como resultado de mi exposición al sol no obtuve el bronceado deceado, sino un salpullido exagerado que cubría algunas partes de mi cuerpo.

Llegué al doctor con la descripción de todos mis males y con unos análisis que me realizaron hace 5 años despues de que nació sofia, pues algunos malestares en mi presión y unas ampollas en los pies que tardaron casi un año en cicatrizar me hicieron acudir a consulta, obedeciendo en ese entonces al medico al hacerme los análisis pero al que nunca regresé pues el posible diagnostico que me hizo en ese entonces me pareció descabellado e imposible, pero ahora todo parecia encajar perfectamente y empeze a ser conciente de que mi negación no me ayudaría mucho.


El médico revisó todos mis estudios y éscuchó atentamente mis síntomas, me mandó a realizar algunos estudios más y al final decidió canalizarme con un reumatólogo y me explicó que para el diagnóstico que el sospechaba este era el especialista que se dedicaba a dar seguimiento en estos casos.


Acudí al reumatologo con todos mis estudios y síntomas, ahora con uno mas, desde hacía una semana unas febrículas como me explico mas adelante que se llaman empezaron a aparecer todos los días, unas fiebres de 37.5 o 38 que me hacían sentir peor, mas desganada y sin energía para nada...y sin una explicación clinica aparente... diciendome que este era uno mas de todos los síntomas que ya presentaba y que confirmaban la enfermedad. Uno de los síntomas que he llevado conmigo desde que estoy en la preparatoria y que a la gente se le hacía muy chistoso, era que por exposición al frio mis dedos de las manos y de los pies se me ponen morados, ahora se que esto tiene un nombre y que también es un síntoma mas de la lista que ahora llevo.


Confieso que ante la esperanza de una equivocación y de la inseguridad de los médicos en Campeche ante al diagnóstico acudí a una segunda opinión y me fui a la ciudad de mérida a un especialista que me recomendaron, por una persona que tambien tiene esta enfermedad y el médico me confirmó el diagnóstico.... lo que tengo es una enfermedad autoinmune, llamada LUPUS.


El Lupus es una enfermedad autoinmune, esto significa que afecta al sistema inmunológico. En esta enfermedad el sistema inmunológico actúa en contra del organismo y por eso el lupus puede afectar muchas partes del cuerpo y generar varios síntomas como por ejemplo: La fiebre.


Saber que mis síntomas ya tenían nombre fue en gran parte un alivio... pero saber que es Lupus me deja preocupada y asustada. El médico me explicó que la enfermedad ya es mirada desde una perspectiva muy diferente a la que se tenía en el pasado, que los tratamientos han avanzado y que el lupus puede ser una enfermedad controlable con la que puedo hacer mi vida lo mas normal posible.


He escuchado muchos casos de personas con Lupus... algunos son muy serios, todos son mujeres, y tambien muchas de ellas llevan una vida normal...


Algo que me explicó el doctor y que he leido al tratar de aprender sobre esta enfermedad es que las situaciones de estrés y factores ambientales como el sol pueden ser factores desencadenantes, estoy convencida de que mi actitud será determinante para sobrellevarla, pero ahora entiendo que todo lo que he vivido ha sido un factor definitivo para que los sintomas aparecieran con mayor intensidad.


No estoy segura de haber pasado la fase de la negación... aun estoy en espera de otros resultados de muchos análisis que me mandó el medico para saber el avance de la enfermedad... ya inicié mi tratamiento... y en el fondo sigo albergando la esperanza de que me digan que siempre no es eso lo que tengo... pero se que el pensar en ello es tal vez negar una realidad que se me estrella duramente y a la que no puedo dar la espalda... enfrentarla como lo he hecho antes es lo que procede para poder salir lo mejor posible de esta situación que me resulta sumamente dificil y dolorosa.

Muchas cosas han pasado por mi cabeza en estos días... he entrado en crisis existenciales ante el hecho de lo que significa luchar y seguir adelante, se que hay personas que viven situaciones fisicas mucho peores... nunca ha sido un consuelo para mi pensar que otros están peor... prefiero pensar que cada circunstancia es lo dura que debe ser para quien le toca vivirla y que la persona está lo suficientemente dotada de las habilidades y capacidades para enfrentarla... es así que lo he hecho en el pasado... y me ha funcionado... espero que en este caso funcione exactamente igual...

Cerrar el instituto ha sido una de las muchas ideas que pasaron por mi cabeza... así como dejar de escribir, el pensar que mi salud se deteriorará y que tendré que luchar con la cuestión de la economía para poder sobrellevar mi enfermedad me hicieron entrar en pánico... pero la gente que está muy cerca de mi me ayudó a poner los pies sobre la tierra... y mirando en retrospectiva... creo que he podido sobrellevar la enfermedad todo este tiempo sin saber que la tenía con una actitud de no dejarme vencer.


Me preocupa mi futuro, el futuro de mis hijos... los seres que mas amo... me preocupa no tener las fuerzas suficientes para afrontar lo que viene... si hay algo que en estos dias he descubierto es que es importante y esencial mirar siempre primero por uno mismo... les digo a los padres en infinidad de ocasiones que para que nuestros hijos esten bien nosotros tenemos que estar bien y esto incluye todos los aspectos, el emocinal, el fisico, el profesional... creo que este es el mejor momento para hacer una pausa y mirar a Mariluz y darle lo que mas necesita...aun tengo muchos proyectos en mente... entre ellos escribir un libro, hacer una revista... y ahora hacer algo por personas que como yo padecen esta enfermedad...pero ante todo el que yo este bien será siempre mi mayor proyecto... para que mis pequeños hijos que algun dia serán adultos sean felices, dichosos y aprendan al mirar mi vida lo que la vida significa para mi... por que se que a través de mis ojos miran la vida mientras son pequeños y es ese significado el que albergarán por el resto de su existencia.



Quiero aprovechar para dedicar un homenaje muy especial a las personas que he conocido y que han enfrentado la situación tan dura de una enfermedad... en primer lugar a mi sobrina SOL MARIA, quien desde que nació ha sido testimonio de que la vida es lucha y esperanza, a mi amigo del alma el chileno Alejandro Muñoz Escudero, víctima de una negligencia médica, luchador incanzable, a mi amiga Marina Lassen, luchando con la enfermedad del Parkinson de la que he aprendido que definitivamente el cuerpo no calla, a Periquita luchando con el cáncer en voz muy alta, y a Erika Contreras mujer chilena admirable a quien el Parkinson ha tratado de una forma muy cruel.




A todos ellos mi mas sincera admiración y profundo respeto y a quien me uno ahora en esta lucha que hace que la vida tenga un sentido mas grande y mas verdadero....


Todavía quedan muchas metas que alcanzar... muchos caminos que recorrer... muchos obstáculosque vencer....solo deseo conservar el espíritu... y salir triunfante... no se que es lo que viene...pero deseo de todo corazón poder continuar... a veces me duele el sentir que no podré o en ocasiones simplemente quisiera sentarme y ver pasar las cosas y tomarlas como caigan sin mover un solo dedo... pero si hago eso no sería justa conmigo ni con los que están cerca de mi y definitivamente la vida no está para eso, ni ahora ni nunca.


Agradezco detodo corazón a mis pacientes... que han confiado plenamente en mi y que me han hecho sentir que toda esta lucha bien vale la pena... en verdad les digo que los admiro y les estoy sumamente agradecida.

Igualmente gracias a todos los que pasan por esta su casa... de pensamientos y sentimientos EN VOZ ALTA...

Y por supuesto a mi familia, a mis hermanas, a mi madre, a josé y mis hijos quienes en este momento tan dificil han estado siempre junto a mi.


Les dejo un fuerte abrazo y toda la mejor vibra que pueda gritar mi corazon EN VOZ ALTA.



Aqui les dejo el video de esta canción que este momento cada vez que la escucho me hace vibrar y me ayuda descubrir que efectivamente EL MUNDO ES SOLO PARA MI.... Y QUE HOY VOY A CONQUISTAR EL CIELO SIN MIRAR LO LEJOS QUE ESTA DEL SUELO.... Disfrútenlo...







16 comentarios:

SAFIRO dijo...

Querida Mariluz, paseo cada vez menos por este "barrio virtual", pero donde tengo amigos reales, a los que aprecio y cada tanto deseo visitar.
Por sobre todo, quisiera encontrarlos cuando llego, en un muy buen momento y compartir su alegría por un logro o cualquier motivo que los alegre...a veces es lo que pasa, y en otros casos, como hoy, se me estruja el corazón.

Estoy a tu lado, Mariluz, para acompañarte y sostenerte con una palabra y mi cariño...como aquella noche en que unos vientos enfurecidos se acercaban a Campeche...¿Te acordás?...estábamos juntas y pasé esa noche en vela, con vos, con Addalina...tomadas de la mano, así lo sentí esa noche.
No había distancia y cuanto más fuerte eran los vientos, más fuerte eran nuestros lazos y nuestro cariño...y los vientos pasaron, amiga, sin daños mayores para la ciudad y los lazos quedaron firmes.

"El cuerpo no calla" dice Marina, y con razón.
El cuerpo habló, Mariluz, supimos y compartimos tanta angustia que viviste y también la felicidad del nacimiento y tu linda familia.
Ahora es el momento de pensar en vos, de mimarte más, de cuidarte, de salir de ese círculo que te hizo daño y buscar lugares más placenteros donde desarrollar tus inquietudes y proyectos.

...como en aquella noche, mi mano está extendida para que la tomes, amiga, ya veremos pasar los nuevos vientos juntas, los veremos amainar y nuevamente saldrá el sol.
Ya lo verás!

Todo mi cariño para vos y tu familia.

Mil besos!!!

Irma

Laury312 dijo...

Mariluz, se que en infinidad de ocasiones has escuchado el dicho "Dios no te manda nada que no puedas soportar" y quizá no suene muy reconfortante en estos momentos, pero es cierta.
El enfrentarte a este padecimiento (que al igual que tu, deseo de corazón que en realidad no lo tengas) es una prueba más como muchas que te pone la vida, pero es una prueba que llega a ti, que tienes la valentía y el coraje necesarios para salir adelante y hacerlo con un aprendizaje y con la maravillosa oportunidad como mencionas, de ayudar a las personas que sufren de ello.
El gran amor por lo que haces y sobre todo por tu familia hará que saques fuerzas para salir avante.
Te mando un gran abrazo y todo mi cariño y apoyo, al igual que el de ALE.

Laura Justiniano de Loeza.

El Hippie Viejo dijo...

Querida Mariluz!

Conmueve tu relato!

Creo que ante la adversidad solo queda luchar y durante todo este tiempo de conocernos has demostrado que sos una mujer de lucha,
que enfrentas las dificultades que se presentan
y no tengo dudas que LUCHARÁS con todo para sobrellevar esta enfermedad,
que bien como dijiste
la ciencia pudo aliviar
en algo.

Con todo el corazón te dejo una frase bíblica:
"esfuerzate y sé valiente",
...sé que lo serás!



Querida Amiga!

Te dejo un abrazo Grande!
...y los mejores deseos para tí y los tuyos!

Adal


..rezo por tí.

Laury312 dijo...

Mariluz, seguramente has escuchado infinidad de veces que "Dios no nos manda cosas que no podamos soportar" y quizáno suene muy reconfortante ahora pero esta prueba que puso el en tu camino (y que deseo de todo corazon no sea verdad), no esta ante ti porque lo merezcas sino porque el sabe de tu fortaleza para afrontar las cosas y salir de ellas con un aprendizaje y la maravillosa oprotunidad de ayudar a quienes padecen este mal, como mencionaste.

El amor por lo que haces y por los tuyo hará que salgas avante, recuerda que siempre y por sobre todo,hay que tener Fe.
Te mando un gran abrazo y todo mi cariño y el de Ale.

Laura Justiniano de Loeza.

Soco Barrera dijo...

NENA:

Tu sabes que soy poca de decir.....y la verdad no se que haria yo ante tu situacion....creo que dormir y dormir, para no pensar.
Desde hace unas cuantas semanas rondan por mi espiritu unas cuantas situaciones que no se como resolver...pero creo que ya se la respuesta.
Es definitivo que no somos mujeres normales, a veces pienso que somos varones en cuerpos equivocados...
La respuesta a mis dudas llegò ahora, ya se que hacer pero sobre todo como hacerlo...
Gracias amor por ser mi inspiracion, por que ahora me doy cuenta que en lugar de tomar ciertas cosas como excusas, deben ser mis motivos.....
Te quiero desde lo mas profundo de mi corazòn, y te admiro....Estas haciendo realidad tu sueño, igual que muchos quisieramos pero no lo intentamos siquiera, o nos rajamos en el camino...
Que Dios te bendiga siempre, siempre...por que tu tambien eres una guerrera igual que mi Sol.

Crónicas de Sepelaci dijo...

Mi querida amiga: tu relato es una prueba de que todo esto es pasajero, que las fuerzas y ganas de vivir feliz que tienes se están haciendo más fuertes si cabe.
Todo esto de la enfermedad, el agobio laboral, y todas estas cosas serían preocupantes para una persona que estuviera sola y sin apoyos, pero eres la persona más alejada de esa descripción que conozco.
Tu fuerza, tus niños, tu esposo y tus amigos son el apoyo que necesitas para darte la colleja que necesitas para quitarte de la cabeza las tonterías que te lastran.
Así que... ¡nada de quejarse ya, que hay mucho por vivir, y no hay que desperdiciar en eso más tiempo del necesario!

Un saludín

ipecan dijo...

He leído tu relato y no quería marcharme sin dejarte un mensaje de ánimo y lucha frente a lo que te sucede.

Has elegido una buena canción para apoyarte cuando se encuentres decaída, pero el mejor apoyo te lo dará tu familia.

saludos desde España

arawaco dijo...

sin palabras ...
Te acompaño desde estos lares ;)

MujeresNet.Info dijo...

Mariluz, todo lo que hay que decirte ya lo sabes, y también ya lo has dicho en este post. Has sido una excelente alumna de la vida, pues has aprendido de su sabiduría.
Animo y cuidate. Apapáchate y deja que te apapachen. Tú lo debes saber mejor que yo, esa enfermedad tiene mucho que ver con tu miedo a defenderte, y entonces te rindes y prefieres morir antes de reclamar tu poder.
Esta es tu oportunidad para transformarte; para enfrentar y superar esa lección que te está exigiendo la vida. Sacúdete los miedos y toma al toro por los cuernos. La mejor recompensa será tu salud.
Un gran abrazo desde el DF.
Elsa

Cuquita, la Pistolera dijo...

Eres admirable Mariluz. Plasmar aquí este testimonio tan íntimo, tan sincero...
No vayas a dejar tus hermosos proyectos de trabajo por los que tanto has luchado. Ahora más que nunca tendrás que ser un ejemplo de fuerza para tus hijos, mostrarles el tamaño de mamá que tienen y enfrentar todos juntos, en familia, lo que viene por delante, muchos días de lucha, pero también, vas a ver, muchos días de éxitos, de que te sientas bien. Que esto sólo te sirva para vivir mucho más intensamente.
Abrazos, abrazos, abrazos.

Addalina dijo...

Flaquita:
En ocasiones soy mala para usar las palabras... en ocasiones hacen falta... en ocasiones sobran...
He estado rodeada de hombres, pero sobre todo de mujeres de lucha que, como dice Soco, quizá se equivocaron de cuerpo pero quizá no pues han sido la ocasión de demostrar que la lucha es algo que no tiene género y en nuestra familia ha sido más que evidente... con circunstancias diferentes, con vidas diferentes, con situaciones diferentes, pero al final de cuentas Todas luchadoras incansables.
Todas las mujeres de nuestra familia, a su manera, han sido un ejemplo para mí y ni qué decir de las más cercanas, desde Chuchu y Doña Zoque hasta Sol y Sofi, es impresionante como cada una es dueña de un Espíritu inagotable que va pa'delante nunca pa'tras.
Siempre he dicho a mis amigos que no tengo una mami, tengo muchas, en especial tres, que son mi sostén y mi refugio, mi inspiración, mi ejemplo, mi corazón.
Te amo con toda mi alma y en estos días en los que se acerca una fecha memorable para todas nosotras, te digo que una vez más el Espíritu de Pepe está más que presente en cada una y con todas, influyendo en lo que siempre quiso en nuestro ser, esas luchadoras incansables con las que soñó en sus epístolas.
Siempre contigo, siempre tu adda...

MaRieLa In ChAiNs dijo...

Tanto tiempo había pasado sin visitarte, Mariluz y ahora que lo hago me apena el saber que estás enferma, pero por otro lado, me alegra que te des ánimos y sigas luchando, que para ser guerreros seguimos respirando a diario.

Déjame decir que te admiro, sinceramente.

Sigue con tus proyectos, escribe no uno, sino dos o tres libros, que los pensamientos y emociones que tienes para compartir son vastos y sé que muchos sabrán agradecer.



Un Abrazo y mis mejores deseos para que te sientas bien.

CRISTINA dijo...

Mari Luz
deseo darte ánimos. Y como ya te han dicho cosas muy bonitas, yo voy a ir más a lo práctico.

Primero,
espera todos los resultados, quizás lo que te pase no sea Lupus. Espera a ver qué te dicen los médicos definitivamente.

Segundo,
aún siendo ésa la enfermedad, tú ya te habrás informado, seguro, y sabrás que puedes curarte. He conocido dos casos muy directamente y en los dos casos las personas se han curado siguiendo un tratamiento. De hecho, lo que les costó fue llegar a un diagnóstico, pero una vez que supieron lo que pasaba, los tratamientos hicieron efecto.
No soy médico. No sé nada de medicina. Supongo que cada caso será distinto, vale, de acuerdo, pero el hecho es que te vas a poner bien.

Y tercero,
descansa. La vida es una lucha en sí misma, pero tampoco es cuestión de que nos busquemos más batallas continuamente. Lo más difícil es encontrar el equilibrio entre la "acción" y el "reposo". No soporto a la gente ociosa que no trabaja, que necesita dormir diez horas al día, que dosifica sus esfuerzos continuamente. Pero tampoco entiendo a los que tienen que trabajar once horas diarias y "llegar a todo y a todos". Busca el punto que te permita seguir con algunos de tus trabajos, con algunos de tus hobbys y con algunas de tus tareas familiares. Y prescinde de otros trabajos, otros hobbys y otras tareas. Y no pasará nada. Y ganarás en salud. Y ganar en salud es ganar en todo a la larga.

Y para acabar quiero que sepas que entiendo por lo que estarás pasando. No es cuestión de entrar en detalles, pero yo pasé muy joven por un quirófano y por siete meses de durísima recuperación.
Pero afortunadamente existe la Medicina. Hay curación y hay ¡¡¡vida!!!



Siento que llegaras a mi último post. Pasa de él, lee cualquier otro.
Todo mi ánimo. Y un abrazo fuerte.

Te pondrás bien, ya verás.

Isabel Huete dijo...

Mari Luz, sé que ahora sentirás miedo y desconcierto, incertidumbre, dudas, pero tú que sabes tanto de psicología conoces muy bien que poner la mente en positivo es fundamental para superar las pruebas que nos propone la vida, no sólo para convivir con la enfermedad sino para poder seguir transmitiendo felicidad y amor a quienes nos rodean. Debes de pensar en ti misma y amarte al máximo para poder seguir dando lo mejor de ti. El amor genera amor y en tanto tú te quieras podrás querer a los demás.
Es una enfermedad incordiosa pero bien tratada apenas te darás cuenta de que la tienes. Lo importante es que no te derrumbes, que no te lamentes a cada momento por considerar que te ha llegado una desgracia, que pienses que vas a poder con ella, que no va a dominarte, que tu fuerza es muy superior a la suya, que no va a conseguir invalidarte.
No abandones ningún proyecto pero tampoco te agotes abriendo todas las ventanas a la vez como hacemos en el PC. Tómate la vida con más calma sin dejar de tener expectativas, sin dejar de lado tus sueños. Vivir da vida, y fuerza.
Si te digo todo esto es porque he vivido una experiencia quizá algo más grave (un cáncer linfático, también relacionado con el sistema inmunológico) y aunque sé que hoy por hoy el tipo que padezco no es curable salvo excepciones que confirman la regla, sin embargo yo vivo convencida de mi curación. Llevo seis años sin que haya dado más síntomas y sé que tiene mucho que ver mi espíritu positivo y la fe en mi fuerza, la cual quisiera transmitirte y gritarte ¡¡NO DEJES QUE TE DOMINE, NO TE RINDAS, TIENES MUCHA VIDA POR DELANTE Y MUCHO AMOR QUE DAR!!
Si crees en Dios, ten fe en él, pero también en ti.
Te deseo lo mejor y, por favor, no dejes de contarnos cómo te sientes. Me gustaría ayudarte en la medida de mis posibilidades porque te considero una gran persona y mereces ser feliz.
Un beso muy muy grande.

Unicornio dijo...

HOLA MARILUZ!!

Por un lado, me da gusto que escribas de nuevo en esta casa virtual tuya.

Por el otro, me entero de tu padecimiento. Y me quedo pensativo.

Últimamente, dadas las circunstancias de nuestro país y algunas otras personales, me he sentido (como en otras ocasiones en mi vida) cansado, molesto y un poco (pero sólo un poco, eehhh?)desesperanzado.

Justo estos septembrinos días, el desconsuelo por muchas situaciones me ha hecho pensar en si vale la pena seguir un camino con muchas veredas, que agotan y que a veces sólo te causan decepción.

Pero entonces recordé un suceso (que relato en el último escrito o post) y me hizo rememorar que cuando las cosas parecen ir peor, quizás únicamente falta un poco más de fe o empuje para salir de ello.

El lupus es un padecimiento autoinmune. Y como tal, se ha descubierto recientemente que tiene MUCHO que ver el carácter de la persona. Cuando existe mucha tristeza, desazón, pesimismo, angustias, estrés y desolación, ya sea familiar, laboral o socioeconómica, estos padecimientos, que a veces el organismo tenía controlados, brotan con súbita virulencia.

Pero también existen ya tratamientos que ofrecen una calidad de vida sumamente buena, dependiendo claro la disposición y el grado de respuesta de cada organismo en particular.

No te prometo nada, pero déjame investigar entre los colegas acerca de estas terapias, y te informo, ¿vale?

Sólo unos consejos:
1. NO te permitas deprimirte. Sí, qué fácil suena, ¿no? Pero es la mar de difícil, lo sé. Lo he experimentado. Pero por lo mismo, SÉ que puedes defenderte de ello. Empiezas bien, al pensar en tus hijos, en tus bienamados. Pero por experiencia te digo, piensa en Positivo, no en Negativo.
Me explico: NO PIENSES "¡Quiero tanto a mis niños! Qué harán... si me llegara a pasar algo??!!"
Mejor piensa: "¡Quiero tanto a mis niños! Qué harán... cuando vayamos a practicar descenso en balsa en un río??!!" o "¡Quiero tanto a mis niños! Qué harán... cuando llegue a visitarlos y a enseñarles travesuras a mis nietos, jeje??!!"

Existen tratamientos de tipo farmacológico, pero también sicológicos y hasta alternativos. Estos últimos, aunque han mostrado resultados sorprendentes, NO quiero recomendarlos aquí porque aún no hemos hecho estudios científicos fehacientes acerca de su efectividad. Y todavía faltan años para demostrar estadísticamente su eficacia o su inefectividad.
Sin embargo, tengo toda la información pertinente.

Querida Mariluz: personas como tú son muy valiosas. Pero también demasiado sensibles al dolor, a las penas ajenas. De modo que no vamos a dejar que te sientas sola AHORA, eehhh? Recuerda que nuestra gran responsabilidad es SER FELICES. Si tus actividades en otras partes te hacen sentir útil, realizada, FELIZ.. NO las abandones. Deja el miedo. Que no se haga pánico. Tu padecimiento tiene remedio, pero como en todo, hay que trabajar mucho, no sólo es cuestión de los médicos. Ellos ayudan al cuerpo a curarse. Pero TÚ eres la que lo curas. Y como el buen Dios generalmente nos da permiso de hacer cosas buenas...

¿¡Qué mejor cosa buena podrías hacer que regalarte Salud y Buenaventura, para tí y tus Bienamados?!

Estamos en contacto, entonces. Cualquier información extra que pueda obtener, te la comunico.
mientras, sal de tu habotación, juega con tus pequeños y trata se sonreír más con tu bienamados. Ahí va a empezar tu proceso de curación. Créelo. Porque así ES.

Con un abrazototote solidario (y dedicándote un Nessun Dorma, porque "Al Alba, Venceré!"), te saluda,

el unánime (y fraternal) Unicornio...
P.D. Y, que tengas un Día Luminoso, Dondequiera Que Estés!! ¡¡MUCHO ANIMO!!

SAFIRO dijo...

Te traigo un poco de pastel, para compartir mi cumpleaños con vos, lo pasé bien y junto a mis hijos, Diego me regaló una planta preciosa.
Recordaba, al leer a Unicornio, lo que me dijeron algunos médicos que trataron a Diego (hacen 9 años ya)sobre la importancia que había tenido, en el restablecimiento de su salud, su pensamiento positivo...Diego solía decirle a los médicos, neurólogos, oncólogos... ¡Vamos, que tengo que volver a las pistas!..."las pistas" eran los caminos de la vida...tenía tumor cerebral y 21 años,(estaba muy comprometida su salud y él lo sabía)
¡Nunca se quejaba!...peleaba...sin bronca, sin resentimiento...¡siempre fue alegre!.Estaba convencido que todo saldría bien y sorteó todos los obstáculos, operaciones, Quimio, rayos.
El jueves cumple 30 años, sigue siendo alegre y agradecido, trabaja en una empresa como administrativo, estudia sistemas, tiene una novia preciosa, no hay secuelas de la enfermedad...y disfruta del "Hoy".

Ese hijo mio, me cambió la vida,en las urgencias, las prioridades, con él aprendí a sentir la música, la lluvia en la cara, los atardeceres, la Naturaleza y todo lo que es realmente importante en la vida.

Hay tiempos para darse, mimar al otro, sembrar...y hay, amiga, un tiempo para recibir, dejarse mimar, mimarse y cosechar un poco...luego y fortalecidos, volveremos a la siembra.

Te deseo unos días hermosos y que los disfrutes en plenitud junto a los que te quieren.

Un beso gigante!!